Мельпомена

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »


вторник, 23 февраля 2016 г.
ну кто бы сомневался Топор 18:45:06
- Ладушки. Новый день, старая я. Только позитив, надежда и хорошее. Я в себе, милота, котики, щастье
И тут как будто весь мир оказывается против тебя
И ты такая
ДА НУ НАХЕР ЭТО ДЕРЬМО. ЗЛОСТЬ, ВУЛКАНЫ И ЦАПЦАРАПКИ
Короче, к чёрту, я сваливаю
Прoкoммeнтировaть
ехехе Топор 12:38:12
Какая же жесть.
Чего мне не хватает? Кого мне не хватает? Может, пора начать думать о том, что у меня ЕСТЬ?
Может, я зажралась уже? Это чёртово нытье, я бросаюсь из крайности в крайности
Нет, не думай об этом, и об этом тоже. Нет, ты весёлая, а теперь грустная, ты должна вести себя вот так или вот так и никак иначе
А я когда-нибудь вообще делаю то, что хочется? Когда-нибудь не заставляю себя что-то делать?
Такое чувство, будто я боюсь остаться наедине с собой. Постоянно заставляю себя что-то делать.
Пора порепетировать. Почитай. Поиграй. Поговори. Нет, этого не делай. У тебя только одна линия поведения, которую выбираю Я.
Мне уже надоело изображать из себя кого-то...
"Ой, привет :3 Да, конечно, всё хорошо. Пишу вот в днявке о какой-то херне, ничерта не понимаю, улыбка до ушей. На самом деле всё хреново. Не заметила? Да никто не замечает, интересно, почему. Ах, ну да, точно. Я та ещё врунишка :3 Кому вру? Да так, по мелочам. Себе, например, ничего особенного."
Знаете, почему котики пытаются размотать клубки? Потому что клубки - это адский комок раздражающей херни. Потянешь за один кончик и вроде докапываешься до сути, а ХОП и тут находишь ещё один. Вот каким образом, скажите, у клубочка может быть несколько кончиков? И за какую ниточку тянуть?
"Ага, просто жду, когда начнётся нормальная привычная жизнь. Да не, потихонечку... Учусь, общаюсь, не жизнь, а сказка. По мне заметно, я просто от счастья свечусь? Ох, спасибо, так мило с твоей стороны. Пожалуй, надо было поступать в актёрское."
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 февраля 2016 г.
хехе Топор 19:38:41
Надо признать, много чего произошло за последнее время с самого сентября
Я больше потеряла, чем приобрела. При чём весьма ощутимо.
И теряю всё больше с каждым днём...
Собственно, я о чём. Я вообще ни о чём не хочу говорить. Впервые мне не хочется здесь ныть.
Возможно, я напишу о чём-то в бумажную днявку, но всё это точно не для этого места.
Я запуталась.
Я всегда считала себя неплохим человеком, в душе я всегда так о себе думала. Но что?..
Что, если я на самом деле плохая? Я приношу столько боли окружающим меня людям.
Поверьте мне, я не специально.
Я потерялась и не могу найти дорогу обратно.
Ааааау.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 февраля 2016 г.
вот это ирония Топор 18:28:01
Писала ПУСТЮЩУЮ запись в днявку, совершенно ниочёмную, а она не добавилась
Мир не хочет знать о том, что я заплутала и меня тошнит и что мне абсолютно похер
Ну и ладно, пойду потру запястье йодом.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 февраля 2016 г.
охлол Топор 15:26:52
Интересно, почему никого не волнуют мои чувства?
Почему моё весёлое настроение принято за норму?
- Как ты?
- Хреново
И человек вмиг испаряется. Вот говорил с тобой, улыбался, а потом вдруг исчез. При чём практически лучший вроде бы друг. И вот нет его.
Почему когда мне плохо, я всегда одна? Никого вокруг, ни одного человека.
Почему я всегда всем помогаю, а мне никто?
Ты не подумал, почему я это сказала? Конечно нет, я ведь тебя задела. А не с тобой ли мне об этом говорить? Если это моя вечная ноющая боль, о которой ещё и смалчивать почему-то приходится, то почему ты меня из-за этого кидаешь?
- Привет, чувак, мне нужна помощь
- Хаха, очень смешно, пока
Да, канешн, врите дальше о том, что я вам нужна. Но вокруг лишь пользовательское потребительское отношение. Я всем нужна только для чего-то. Ага, только что вот дошло. Забавненько.
А тебя здесь нет.
Я не хочу больше никому доверять. Не хочу никого слушать. Не хочу ни с кем говорить откровенно. Не хочу никакой искренности. Никогда. Хочу вернуться в свой замок и запереться там и никогда никого не впускать внутрь.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 февраля 2016 г.
Топор 14:24:30
Запись только для меня.
несломленное, нетронутое, несуществующее Топор 14:15:31
Целым был и был разбитым,
Был живым и был убитым.


Мне очень трудно разобраться в своих мыслях. Не знаю, что сказать и как.
Забавно, такое происходит впервые. Ну, знаете, у меня же нет полутонов.
А сейчас я будто зависла в этой пустоте и не знаю, куда упасть. Каким-то чудом тут держусь, но рано или поздно куда-нибудь сорвусь
Жизнь летит неумолимо быстро. Скоро день рождения вот. У меня нет никакого желания его отмечать.
Честно говоря, я по-настоящему ничего и не хочу. Мои желания - отголоски настоящей жизни.
Не знаю, как отсюда выбраться. Как вернуться в себя. Такое чувство, будто я открыла дверь в реальность, выглянула наружу, вышла за порог и потерялась. Я не могу вернуться обратно. А мой замок, всегда такой большой, его не видно даже издалека. Вокруг густой лес, я здесь брожу, живу как-то.
Я потеряла связь со своими мыслями и настоящими чувствами. Я не заперла дверь и теперь туда может прокрасться кто угодно. Что я увижу внутри, когда вернусь? Смогу ли я найти дорогу обратно?
Стоит ли возвращаться?
А мне вообще-то всегда было приятнее в своей голове, чем снаружи. Здесь не то чтобы очень приятно, я просто никак не привыкну, хожу будто в скафандре. Еловые иголки колят, но я не чувствую, ветки в волосы впутываются, но мне всё-равно. Вот так вот здесь всё происходит, в реальности. Всё принимаешь, как должное.
Я соскучилась по искренности, которая была только там. По своим каменным надёжным стенам, по засовам, по одиночеству. По воздушным платьям, по широким лестницам... В лесу я тоже будто брожу одна, но вечно кого-то встречаю. Здесь мои призраки бродят вальяжно, говорят со мной. Там я могла их сдерживать, они лежали у меня на полках не раскрытые, а тут в лесу ещё живые люди. Надо сказать, слышу я их тоже весьма отдалённо.
Где моя путеводная звезда? Где дорожка обратно? Где мой замок? Где я сама?
Куда мне идти?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 февраля 2016 г.
ХЭЙ, СЛАДКАЯ Топор 16:54:23
Не понимаю вообще, какого чёрта ты от меня хочешь
И это так до жути ОБИДНО
Сначала ты ведёшь себя со мной совсем как раньше. Я почти оттаиваю, а потом ты решаешь, что хватит с меня хорошего
Неа, не в этой жизни
И как-всегда сидишь тут, ревёшь, да сколько можно уже
Уйду. Уйду! Потому что я не могу больше выносить эти резкие смены твоего отношения ко мне
То я для тебя сладкая и ты не собираешься от меня отказываться, то ты снова холодный
МИЛОСТЕЙ ЗАХОТЕЛА, ДА?
Хуилостей. Получай пустоту и мокрые салфетки.
Приятного блядь вечера, огромное спасибо
Прoкoммeнтировaть
В ТВОИ ТО ГОДЫ Топор 12:44:32
Многое изменило то, что ты теперь читаешь мой дневник и всё такое
Практически он теперь больше для тебя, чем для меня, потому что я не могу абстрагироваться от того, что ты всё прочтёшь
Поэтому я теперь больше пишу в бумажную днявку. Её точно никто не прочтёт, хотя она до сих пор какая-то пустая
То ли дело мой прелестный прошлый дневник, там было столько фантиков и рисунков, а в этом драма и гора текста.
Решила купить себе новый, уже присмотрела даже. Он синенький и я думаю как-нибудь его украсить
Вряд ли у меня получится, потому что я криворукая, но пускай будет так
Мне чудовищно хочется отрезать волосы, потому что именно сейчас они выглядят отвратительно.
Бррр. Но я не хочу проспорить желание.
Как-то тут живу... На меня навалилась апатия. Я её на самом деле очень люблю, потому что похуизм - это одно из лучших качеств.
Серьёзно. Когда человек может ответить безразличием - это охренительно. Я вот так не умею, мне не может быть всё-равно.
А сейчас практически всё-равно, это классно.
Жду лето, наверное, теперь буду редко сюда писать. А если и буду, то либо в закрытых записях, либо... Не знаю. Всё-равно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
Топор 22:03:18
Запись только для меня.
среда, 10 февраля 2016 г.
Алоха Топор 07:12:16
Я слишком эмоционально нестабильна. Что с этим делать?
Снова подсесть на успокоительные? Ммм, заманчиво
В музе на редкость всё прошло замечательно. Почувствовала себя умничкой, хотя на фоно мне сейчас перепадёт наверное. Надо порепетировать.
Вся моя жизнь уходит в репетиции. В принципе и ладно, мне не жалко и репетиции я люблю.
Теперь я запуталась, где моё самовнушение, где ложь, где выдумки и где правда. Теперь путать реальность с моими... ну, с моими ещё проще. Они вообще перемешались все как доминошки.
Впадать в депрессию не хочу, хотя соблазн велик. Неа. Не прокатит. Не сломить топора и всё такое.
Как найти путеводную звезду? Кто-нибудь может скинуть путеводитель для тупых?
Блин, если бы был конкурс по потере себя везде и в любой ситуации, я бы взяла главный приз за скорость и невнимательность. Ну может ещё приз зрительских симпатий отхватила бы :3
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2016 г.
остановите у тишины, пожалуйста Топор 16:21:55
Дежавю какое-то
Бежишь домой, бежишь, чтобы поговорить
А с тобой говорить не хотят
Наверное, стоит остановиться. Постоять немножко
Никуда не мчаться и ничего не делать
Моя остановка, кажется
Прoкoммeнтировaть
не оставляй меня, л... Топор 08:46:24
Мне за себя как-то стыдно даже
Перечитывать всё это особенно, аж стукнуть себя хочется
Всё ещё немножко как в тумане. Даже не так, я уже тебе объясняла, что это такое
Ты мне тогда ещё к врачу посоветовал сходить. Очень мило
Ненавижу врачей
Короче говоря, единственное, чего я хочу, это придти в себя
Больше никаких желаний у меня нет. Легче жить совсем без них, меньше разочарований получается
И это не жизнь странная, это я странная. Отлично, с этим разобрались
К чёрту, с завтрашнего дня никакого нытья в днявке. Говорю так уже тысячный раз, но в друг в этот сработает?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
На вдохе надежда, на выдохе отчаяние Топор 13:23:28
Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти


Такой тихий голос - он тише любых голосов.
Чем тики и таки часов, шаги и скрип тормозов.
Сражайся, борись.
Ты зачем все измяла, изгадила?
Знать бы мне где выключается это радио...
Такой тихий голос - изнутри и из вне, наяву и во сне.
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбирая из двух,
Пытаясь понять: от меня что ты хочешь, Дух?


Этот дневник пропитан такой унылой тоской. Снова.
Почему так получается каждый раз, когда я влюбляюсь?
На пять страниц радости у меня двадцать вот такого уныния.
Уныние вообще самый тяжкий грех. Я грешу напропалую, потому что ведьмам в принципе в рай не попасть.
А ещё лень, я довольно таки ленива, хотя сейчас избавляюсь от этого.
Это место - круговорот. И не то чтобы мне хотелось отсюда выбраться.
Бывают хорошие дни. Я ещё надеюсь, что смогу их вернуть.
До учёбы два дня. Я довольно давно не играла, поэтому чувствую себя так, будто не готова.
Ненавижу неуверенность.
Может быть летом полегчает?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2016 г.
Чем больше света, тем меньше видно Топор 22:43:13
Так хотела тебе позвонить. Так хотелахотелахотела.­
Аж пальцы чесались, прямо на подушечках трепетало это желание.
Услышать тебя. Создать иллюзию того, что ты будто рядом.
Твой голос всегда будто обнимает, от него вправду становится тепло.
И вмиг забываешь обо всём. Серьёзно. Банальщину какую-то несу, а ведь так и есть.
Как мягкое тёплое одеяло.
Пока мы говорили, я частенько прикрывала глаза. Так легче было представить, что мы рядом. Будто если я случайно дёрну мизинцем, то коснусь тебя.
Самые прекрасные вещи в мире такие грустные и радостные.
Будто.
У меня есть мечта. Сидеть с тобой рядом ночью и говорить о чём-нибудь до самого утра, рядом, но не прикасаясь. А потом к утру открыть глаза и задеть тебя. Думаю, от осознания того, что ты здесь есть, я умру от радости.
Кажется, я съезжаю с катушек.
Пойду спать. Во сне всё просто, во сне мои кошмары рядом со мной, а днём мне приходится искать их. А они хорошо прячутся.
Прoкoммeнтировaть
точка невозврата Топор 22:12:13
Кого-то напоминает, интересно, кого
­­
Прoкoммeнтировaть
лол Топор 21:02:34
ОДНАКО, ЗДРАВСТВУЙТЕ
Вышла я на улицу. Мне зажали стипендию и я получила на триста рублей меньше.
Это очень... Ранит.
Сидели у Паши. С вином (я не пила, серьёзно), оно было какое-то вишнёвое.
Паша мне такой НУ ТАМ ЖЕ ВИШНИ. А я блядь ненавижу вишни во всяких соках и вареньях. Чёрт возьми, это отвратительно, они ещё все проспиртованные насквозь. Нет, спасибо.
Потом мы играли с Пашей в шашки, как интеллигенты. Я проиграла.
Потом он попытался научить меня играть в шахматы. Я нихуя не поняла, но попыталась. Я проиграла.
Потом мы вместе учились играть в нарды. И угадайте, что. Я ПРОИГРАЛА.
Настолько отупела, что не могу в шашки уже выиграть, господибоже.
Ну или Паша просто умный, хрен знает.
Забились с ним, что я прощу его, если он научит меня печь какой-нибудь тортик.
РЕБЯТА, Я НАШЛА СЕНСЕЯ.
Не считая того, что он постоянно пиздит мои очки, то Паша вполне неплох. Блин, ребят, вы ебанутые? Кто в здравом уме вообще тронет очки человека, который их практически не снимает?
Короче, в итоге я всех попиздила и послала всех нахуй (как-всегда)
На улице шёл дождик. Я ебанулась в лужу (как-всегда)
Собственно... Всё. Оплакиваю свои триста рублей, упущенные надежды и эмоциональную стабильность.
Алоха.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 февраля 2016 г.
репетироватьрепетиро­ватьрепетировать Топор 18:51:30
Время будто остановилось и всё-равно несётся с неумолимой скоростью.
Летом всё-таки лучше. Летом также одиноко, зато светло, есть помидорки и тепло.
Летом я могу сидеть во дворе в тишине и слушать.
Летом я могу читать на улице.
Летом я могу часами гулять одна.
Летом я могу спокойно думать.
Летом я могу не отморозить свой мозг случайно.
Летом... Упущенные возможности не терзают так, когда ты практически заперт в четырёх стенах.
Летом тёплый ветер, тёплая трава и вообще всё тёплое.
И сама я тоже тёплая.
Что-то не так. Я не могу понять, что. Я как птица, запертая в клетке.
А сама ещё хотела закрыться в своём замке. Пф. А возможно я именно это и сделала.
Случайно. Я размурую эти окошки, сделаю для тебя дверь и впущу тебя обратно.
Даже если это очень глупо. Мне кажется, моему маленькому огоньку это необходимо.
Как же я, чёрт возьми, обожаю метафоры.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 февраля 2016 г.
виувиувиу Топор 10:38:53
Какая же жесть.

Танцуй, волна бежит на берег
Волна бежит и что-то бредит
Танцуй, звезда летит за ворот
И ковш на небе перевёрнут
Танцуй, в башке смешались мысли
Передавай бутылку виски
Передавай в бутылку яда
Нам больше ничего не надо
Нам больше ничего не нужно
От виски кружит, кружит, кружит
С тобой мне больше здесь не тесно
И ковш на небе встал на место
Передавай бутылку виски
И ты мои читаешь мысли
И звёзды падают за ворот
И ковш на небе перевёрнут

Ещё глоток - и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди, не тоскуй
Гори огнём твой третий Рим
Лови мой ритм
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй
Танцуй, танцуй


С одной стороны я люблю бездельничать и не хочу делать никакую домашку, но с другой чувствую себя слегка покинутой.
Сижу тут одна в четырёх стенах, смотрю на Кёко, бездарно убиваю время. И тишина...
Это как летом, только хуже. Летом хоть на улицу можно выйти без боязни того, что в юбке отморозишь себе колени.
Это удивительно, как при моём количестве знакомых (а их реально дохрена) можно чувствовать себя настолько одиноко.
Каждый думает, что я уже с кем-то и поэтому плевал на меня с высокой колокольни, а я просто. Не люблю навязываться, вот.
Ну и ладно. Вот придёт стипендия и порадую себя вкусняшками. Буду на морозе убивать руки и мотаться туда-сюда. Красота~
Вот это перспективка, а? Репетироватьрепетир­оватьрепетировать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 января 2016 г.
хм Топор 20:47:04
­­
Мне так не хватает нашей откровенности, ночных поболтушек, уюта.
Пошла я писать анкетку в fb, зная, что это не очень хорошая идея
И я случайно закрыла вкладку с уже почти готовой анкеткой
А я внимательно к этому отношусь. Думаю, это был знак судьбы
Не стоит мне больше заводить близких. Это не очень хорошо.
Наверное, мне стоит быть одной.
Я не пишу тебе, потому что запретила себе это делать. Решила делать только то, что будет тебе во благо.
Я понятия не имею, что может быть во благо, а что нет, но посчитала, что от меня тебе будет только хуже
Я как бомба ядерная
Так вот, я решила не трогать тебя. Это решение очень давит на меня, но когда я думаю о том, как ты находишь кого-то нового и влюбляешься снова, то улыбаюсь. Мне хочется, чтобы у тебя всё было хорошо, даже если не со мной. Тем более если не со мной, потому что со мной хорошо надолго не бывает.
Когда-нибудь всё это закончится ведь... Я повзрослею. Не знаю, правильное ли это решение - отпустить тебя, но я это делаю. Потому что безумно сильно тебя люблю и знаю, что моя любовь может тебя убить. Пиу пиу, вот так вот, наповал.
Мы могли бы жить где-нибудь в лесу, в маленькой хижине, пить чай с молоком и никогда больше ничего не знать. Возможно, где-то так и есть. Но не здесь. Однако, когда я об этом думаю, это всё-равно греет мне душу. О том, что это могло бы быть, или...
Или это самое худшее решение моей жизни? Чёрт знает. Но даже если на меня снова накатит, то я подумаю об этой самой хижине, о ком-то для тебя новом, о лесе... И на этот раз уже не сорвусь, брошк. Моя любовь не даст этого сделать. Любовь должна приносить благо, не боль. Согревать. Я уверена, что могу греть тебя издалека. Очень мягко и так, чтобы ты об этом не знал. Только подозревал. Просто знать, что у тебя всё хорошо, что ты не мёрзнешь, вовремя ешь и переходишь дорогу на зелёный. Что твоё сердце бьётся.
Пиу пиу.
Прoкoммeнтировaть
:3 Топор 19:14:19
Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить...
Гори, но не сжигай
Гори, чтобы светить...

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Кёконька как состояние души Топор 18:44:01
­­
Прoкoммeнтировaть
обожаю списки Топор 16:29:18
Что я могу:
1)Ныть
2)Злиться
3)Работать
4)Впадать в отчаяние
5)Голодать
6)Прикидываться сомнамбулой
7)Медузничать
8)Быть Топором

Что нельзя делать:
1)Ныть
2)Злиться
4)Впадать в отчаяние
5)Голодать(?)
7)Медузничать

Что надо делать:
1)Жить дальше
2)Отпустииии и забуууудь
3)Что прошло уже не вернуть
4)Новый день укажет путь
5)Перестать качаться из стороны в сторону и склониться в свою оптимистичную и наивную(?)сторону
6)Прикрыться Топором, пока не найду себя
7)ЧЁРТ ВОЗЬМИ, НЕ НЫТЬ

Что я делаю завтра:
1)Читаю
2)Не реву, или протру глаза с солью
3)Репетирую
4)Делаю домашку по этм и сольфеджио
5)НАСТРАИВАЮ СЕБЯ, КАК ПО КАМЕРТОНУ
6)Позволяю себе посмотреть брошкин дневник только один раз за день(?)
7)Пообедать(?)
8)Написать Жене(?)
Прoкoммeнтировaть
Алло Топор 16:09:48
Моя жизнь настолько фальшивая, я даже сожаления и муки совести чувствую, как эхо.
Очень далёкое и невнятное.
Как будто живу не просто наполовину, а вообще не живу.
Жизнь несётся с неумолимой скоростью. Ты её ненадолго замедлил, но сейчас я кажется вошла в штопор и куда-то несусь. Наверное поэтому меня так тошнит.
Грустно всё это. Во мне никогда не было смирения и терпения.
Сейчас я пытаюсь изображать перед всеми взрослого человека. Получается. Но внутри я хнычу и истерю, не понимая, куда я качусь. Кувырком.
Будто я смотрю, куда моя внутренняя ведьма меня привела и спрашиваю ЧТО ЭТО ЧЁРТ ВОЗЬМИ ТАКОЕ ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛАСЬ ЧТО ЛИ
Сосредоточиться, надо сосредоточиться на чём-то. Хоть чуточку определённости и самой взять ситуацию под контроль.
Хотя я всё уже испортила, поздно рыпаться.
Репетироватьрепетир­оватьрепетировать.
Прoкoммeнтировaть
:3 Топор 11:50:08
Какая же я невыносимо мерзкая. Ненавижу себя, всей душой, которой у меня толком и нет, ненавижу.
Вечно корчу из себя того, кем я не являюсь. Притворяюсь, изворачиваюсь, верю в свою ложь.
Говорю всем одно, а на самом деле всё совсем другое.
Я такая трусливая и слабая, а мои хорошие качества, их можно пересчитать по пальцам одной руки.
Втираюсь в доверие, а потом предаю. ДА СОВЕСТИ У МЕНЯ НЕТ.
Ничего у меня нет.
Жалею только о том, что сделала это с тобой. Сам факт того, что такое произошло с тобой, да ещё и из-за меня, заставляет люто себя ненавидеть.
Я всё вечно делаю не так. Мои правильные поступки тоже можно перечислить на пальцах одной руки
До меня, пожалуй, только только наконец-то дошло, какое жуткое предательство я совершила
Это ужасно, мне никуда от этого не деться, потому что мне никуда не деться от самой себя
Стать терпимее, терпеливее, понимающей, прощающей, добрее, умнее. Быть, а не казаться. А ради чего?
Я умею только уничтожать и ныть, уничтожать и ныть, уничтожать и ныть
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
давай поговорим в лс
странное такое желание ,
27 августа-День признаний в любви :...
пройди тесты:
...
категории
Станете ли вы русалкой и какой ?
читай в дневниках:
О ДА
...
Тест: Насколько ты мечтателен...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх