Мельпомена

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 17 июня 2018 г.
опять ничего нового Топор 08:46:19
Не могу готовиться к экзаменам, потому что я ленивая херня и мне просто хочется, чтобы оно само всё закончилось
Ходить домой в гости, где ты до этого прожил четырнадцать лет своей жизни - это краааайне странно
Меня прям каждый раз триггерит, это очень странное чувство
Ещё я флешку потерял, да
И мотивацию делать хоть что-то вообще
А ещё мне не поставили оценку за музлит (хотя я ВСЁ сделала), потому что моя преподша такая медленная, что троим людям ставила оценки сорок минут. А нас там было двадцать с лишним человек
Угадайте, кто остался за бортом
КОНЕЧНО ЖЕ Я, КАЕФ, ОБОЖАЮ ЭТУ ЖИЗНЬ
Лечь на пол в позе звезды и так остаться на полгода, больше ничего не хотеть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
почему каждый раз так сложно Топор 07:52:24
Я так и не сдала гармонию, а зачётная неделя кончилась
Убейте меня, пожалуйста(
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
из жизы Топор 07:05:10
Я купила себе новую клавиатуру, потому что моя ноутовская решила откинуться в разгар сессии прямо тогда, когда мне нужно написать ещё одну аннотацию
НЕ СУТЬ
Короче, она такая классная, мягенькая, гладенькая, приятненькая, что я просто в раю. Вчера я целый вечер за ноутом просто сидела и гладила её~
Я потратила на неё свои кровные скопленные денежки и крайне довольна собой
Съездила В Саратов, там было приятненько, мы покушали, купили шмота, а ещё врачиха сказала мне, что всё ок
Из плохого - сессия опять меня убивает, это какая-то жесть
Почему каждый раз происходит что-то такое, я не хочу ничего делать(
Хотя осталось чуть-чуть, в среду у нас госы, мне нужно в этот день досдать практику (сыграть песенки, рассказать программу и напечатать распевания в сибелиусе), в четверг посложнее в тыщу раз. Нужно будет придти к восьми, чтобы сдать физру (ахтунг!), потом на музлите сдать итоговый тест и викторину по Чайковскому (симфоническое, а не вокальное. забудь, Кать, ту тройку тебе уже не исправить), а потом Бурма(((( Я поставила бы тысячу скобочек. В общем-то мне нужно спеть ей модуляции, наконец-то получить оценку по сольфеджио и не залажать с гармонией. Я очень стараюсь, но морально готовлю себя к тому, что получу по ней тройку. Да, это очень грустно, да, это будет единственная тройка и с ней я не получу стипендию, но что поделать. Делай как можно лучше и готовься к худшему. А, и ещё к этому дню мне нужно дописать чёртову аннотацию, которую я крайне не хочу писать.
Собственно, после этого самое страшное позади. Останутся два экзамена - хороведение девятнадцатого числа и психология двадцать шестого. Там вообще нефиг делать, по крайней мере без напряга. По хороведению к билетам есть учебник, там всё есть, а по психологии у меня есть лекции (почти все и я найду недостающие). Ой, и сдать спец, конечно же. Там тоже осталось чуть-чуть.
Зачем пишу так конкретно, затем чтобы не забыть, потому что я поняла, что если не составляю список дел, то всё летит К ЧЕРТЯМ
Так что да, ребят, всем удачи и котиков. Мне она точно понадобится
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 мая 2018 г.
Заебись Топор 03:29:04
Блядь, ребят, нахуя так жить
Это просто пиздец, в голове такой ахтунг
Даже не знаю с чего начать рассказывать этот пиздец хд
А ещё у меня ноут сломался, это тоже очень здорово. Всегда мечтала
Охуенно, даже поделиться толком не с кем. Потому что никого нет, да и... Никого нет в общем
Это наверн самое обидное
Пойду я в муз, кароч, чтоб не выперли оттудаьк херам
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2018 г.
Топор 17:05:49
Запись только для меня.
понедельник, 14 мая 2018 г.
доброе утро Топор 08:04:01
Какая-то жесть снова, я никак не осилю эту сессию
Нужно сделать сто двадцать процентов работы, а угадайте, что делаю я
Правильно, нихуя
Сижу вот смотрю выступления всякие с евровидения (Рыбак невероятный обаяшка), снова никуда не пошла
Просыпаться по утрам с дикой болью в коленях и локтях уже ок, я привыкла
Но в некоторые дни мне практически нереально сдвинуться из дома вообще
Совесть потом грызёт за это, но вообще заставить себя что-то делать АДСКИ трудно
Вот не могу я делать что-то систематически, я могу только страдать и делать всё за одну ночь за экзамена
Тогда всё проходит, кстати говоря, просто отлично
Иногда бывает наоборот - если я стараюсь и очень много репетирую, то ничерта не получается
Да, это ещё одна отличная отмаза, чтобы ничего не учить, но это правда, честное слово
На прошлой неделе перед девятым я отлично погуляла с рыжим, Ваней и Наташей~
Наташа шикарная тян. А ещё мы вместе пили у меня чаёк
Не могу пройти мимо человека, который плачет и открывает тебе свои переживания
Потому что я такая же психованная и знаю насколько важно, чтобы в такие моменты кто-то был рядом
Короче, было лампово, мы пели песни у жд путей и радовались окружающему миру
Ещё я танцевала с Серёжей ненароком. Но сейчас я отчётливо понимаю, что все мои чувства не к нему настоящему, а к тому, который живёт в моей голове. Так что мне норм
Девятого вообще был шикарный день, мы всё время гуляли, то одни, то с кем-то. И я уговорила Пашу остаться посмотреть фейерверк
Он был бомбезный, я его впервые видела так близко. Я после наверное минут пять ещё просто визжала от всей этой красоты. Фейерверки это ОФИГЕННО
Безграничные дни счастья, короче
В четверг всё похерилось, Бурма снова довела меня до слёз, я весь день ревела то перед одним преподом, то перед другим
По итогу все мои переживашки вылились на Ольгу Алексеевну и она мне, не описать словами, как помогла
У меня будто душа очистилась. Хотя когда думаю об этом, снова хочется плакать
Это сложно, на самом деле сложно. И я смогла высказать всё, что накопилось, все те мысли, которые я от себя гнала и которые глубоко во мне пускали такие ядовитые споры, которые отправляли всю меня насквозь
Ольга Алексеевна сказала мне, что я очень добрая. Я себя такой не считаю, но может быть со стороны виднее
Просто люблю людей, на самом деле люблю. Иногда пишу, что ненавижу, но на самом деле я ни к кому не испытываю ненависти. Потому что это вредно и человек ни в чём не виноват. Сам факт того, что человек является человеком несколько отягчает его жизнь. У нас есть много соблазнов, много поводов сорваться, делать злые дела. И стоит ли осуждать кого-то за это? Сила воли у всех разная и кому-то не хватает сил для того, чтобы не обижать других. Для некоторых это очень сложно. Если она постоянно обижает меня, то должна ли я ненавидеть её за это? Вообще нет. Потому что счастливый человек никогда не позволит себе ранить другого. Откуда я знаю, что у неё за душой и что ей пришлось пережить? У каждого из нас за спиной такая дорога, о которой не узнает никто, кроме нас самих. Поэтому следует быть терпимей к другим.
Конечно, мне всё ещё обидно. Потому что самый главный вопрос, который меня волнует, это "ПОЧЕМУ Я?"
Почему я, а не кто-то другой? Но я подумала, а стало бы мне легче, если бы этим заболел кто-то из моих близких? Евка, Паша, Маша, та же Ольга Алексеевна?
Скрывать не буду, конечно же мне стало бы легче. Первые дня два, наверное. Но я бы никому, никому на свете не пожелала бы такого и не отдала ему свою болезнь, если бы могла. Если я заболела, значит так было нужно. Я верю в судьбу.
Хотя может быть всё это бред и я просто создана, чтобы страдать. Но так думать я не хочу. Чего и вам желаю
Ненавидеть весь мир - значит ненавидеть в первую очередь себя. Потому что хотите открою вам секрет? Вы для себя - весь мир.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2018 г.
доброе утро Топор 07:09:29
Приснился крайне странный сон
Щас будет много сумбура, ибо прям с пылу с жару, как говорится
Мы там тусили с Серёжей опять и у него там внезапно появилась тян
Короче, она меня дико выбесила, в итоге она мне такая говорит НУ ШО ДАВАЙ ВЫЙДЕМ ПОГОВОРИМ
Вышли и тут начинается бредовый бред
Она мне говорит, мол, это всё не по-настоящему, только не паникуй. То есть во сне я не осознавала, что это сон и меня тогда обуяла такая паника, никак не могу описать это чувство
Что она всё разрушила, зачем она это сказала. Конечно, я испугалась дико
И тут начинается ещё больший бред, она начинает втирать мне про Серёжу, мол, держись от него подальше, он для тебя опасен и может сильно навредить
Навредить не в плане обидеть, а в плане каком-то физическом, тут я вообще крайне прихирела
Не знаю вот как это чувство описать, когда она сказала, что всё это нереально. Я понимала, что проснусь и не хотела просыпаться и злилась на неё за это
Поэтому стала мять руками её лицо, как пластилин. Это вообще была сцена, как из хоррора какого-то.
Потом она мне стала на ухо что-то шептать, при чём очень нежно, но мне всё-равно казалось, что она ПРОТИВ меня, что она мой враг, я её боялась
Она сказала что-то вроде, что до сих пор ждёт, пока я стану учителем (это вообще непонятно) и сказала, что её зовут Лиза.
Я начала ей что-то говорить, извиняться вроде, но у меня губы были как резиновые, я не могла выговаривать слова и поняла, что просыпаюсь
Вообще мне часто снятся вещие сны, я не так скептически к этому настроена, я в это верю
Но по ощущениям и чувствам это была очень странная фигня, потому что описать те эмоции я не могу
Короче, либо я еду кукушкой, либо моё подсознание пытается что-то до меня донести
Такие вот пироги

Категории: Сон
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2018 г.
парад лицемерия в одном (моём) лице Топор 06:09:27
Это тяжело признавать, но я крайне, крайне мерзкая личность
В том, что я не похожа на других, нет ничего хорошего
Потому что я отличаюсь спонтанностью, истериками, вечными предательствами, необдуманностью и бесконечной глупостью
Хреновый такой портретик вырисовывается, не думаете?
Я понятия не имею, почему до меня ВСЕГДА так долго доходит, ЧТО я вообще сделала
Я могу осознать свои поступки только тогда уже, когда ничего изменить нельзя, когда я остаюсь у человека вечным шрамом в душе

Не хотела этого? Не нарочно? Не думала?Отличное блин оправдание просто наимерзотнейшим поступкам
И я не могу дать гарантию, что снова не сделаю хрень!
Потому что осознаю я её только много, много позже

Самое хреновое, что я вру не только всем вокруг, но и самой себе
Я в этой лжи живу
Не очень прикольно на самом-то деле
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 апреля 2018 г.
.маленькаяпамятка. Топор 07:01:21
Перед тем, как захочешь сделать хуйню, посмотри на это и ПОДУМАЙ
Зачем, почему, надо ли тебе вообще то, что будет ПОТОМ
Потому что оно будет и последствия окажутся крайне хреновыми
­­

Категории: Важно
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
шо Топор 06:46:45
Знаете, вот иногда просыпаюсь и в душе так всё хорошо
И понимаю, что хочется писать, изливать свои мысли и они прямо-таки льются тогда из меня рекой
То ли я очень устала, то ли просто мне мало практики, но я очень мало сейчас красиво излагаю свои мысли
Потому что всё путалось
Не понимаю, возможно, это Паша распутал мой клубок
Возможно, я просто решила его игнорить и такая ЕСЛИ СДЕЛАЮ ВИД, ЧТО ЕГО НЕТ, ЗНАЧИТ ЕГО НЕТ, ЛОЛ
Собственно, почему нет, пока это работает - ладно
Но мне кажется, что в конце концов это мне выйдет боком
Игнорю эту хуйню и однажды она мне ударит по голове так, что ебанёт всех вокруг

ДА И ЛАДНО
Собственно, ладушки, пойду в муз, потому что одну пару я уже проебала
Возможно, мне так легко на душе именно из-за этого хд
Прoкoммeнтировaть
классно Топор 06:38:56
Зачем мне вся эта инфа в голове
Когда очень пыталась запомнить и запомнила, блин, на всю жизнь
Этот любил мармеладки с печёнкой, у этого сдвиг на всяком фастфуде, эта баба любила пельмени с салом
И вот на что мне сейчас эта инфа вообще?
Клёвые рубашки, желание сделать тоннели в ушах, классные кольца...

Люди ушли, а факты о них в голове остались
Бесит неимоверно, видишь мармелад и в голове сразу ФЛЕШБЕКИ
Ну как бы, аллло, голова, если ты не поняла, то мы на одной стороне, ты не должна приносить мне страданий
Ну давай договоримся как-нибудь

Видимо, если я хочу что-то запомнить ОЧЕНЬ СИЛЬНО, то я буду об этом помнить чёртову вечность. Офигенно!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
Добрый вечер, здравствуйте Топор 14:15:06
Я конечно понимаю, что этот милый сайт давно отпраздновал свои похороны и людей здесь меньше, чем на наших проф. конкурсах, но меня это не останавливает

Девочка, у которой отсутствует инстинкт самосохранения и всяческая субординация напрочь
Собственно, это целиком я
Ебануть стакан чачи, когда от одного бокала винишка уже в ничто? Запросто! На крышу залезть, под поезд? Ваще без вопросов. Да шо там, я однажды с бабой в два раза меньше меня переплыла речку на надувном кругу, при этом вообще не умея плавать
Всё нормально, до сих пор жив

Ни о чём не жалею, в последнее время всё очень здорово, только сессию бы пережить

Недавно тусили со Светкой и Серёжей, к нам ещё Алеся пришла. Было довольно приятно, со всеми я всё наладила, царила гармония в целом. А ещё мы долго пели песенки, это тоже было приятно. Я немного чересчур приставала к Серёже, но это такая необъяснимая фигня, что вообще не хочу брать в голову, ну его нафиг. Себе дороже будет

Надо меньше заморачиваться, потому что так жить прикольнее

Вот так и живём, тусим и радуемся жизни. Всем котиков :3
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2018 г.
Уходим за новыми эмоциями Топор 16:07:09
Таки да, я переехала
Теперь мне очень здорово, я варю себе кофе, леплю сырники по выходным, люблю Пашу
И вот знаете, как хорошо, а всё-таки один червь сжирал мне всю душу
Я от него шарахалась, не хотела признавать, что мне нужно с ним разобраться
Что я от него бегу так по-детски и как ребёнок играю с ним в прятки
Ничего не исчезает, когда ты закрываешь на это глаза

Меня это тяготило и сжирало всё внутри. Теперь я понимаю, насколько это меня подтачивало
Я смотрела, наблюдала, корила и себя, и её, всех вокруг ненавидела

Почему же люди никогда не могут просто взять и поговорить? Словами?
Каждому нужно доказать, что он прав, но в этом ли суть, когда никто не слушает друг друга?

Моя ненависть, моё всепоглощающее горе не давали мне сделать какой-то шаг
Я взвращивала в себе эту злобу и позволяла ей расти
Да, умные люди советовали мне, говорили о прощении, но лол
Кто я такая, чтобы слушать мудрых? Ведь они не я, ничего подобного и ГЛАВНОЕ, ведь она меня так ОБИДЕЛА
Как же я могу её простить?

Вот эта вся гордость, обида всепоглощающая, ненависть, так во мне кипели, что я ничего вокруг не видела
Я считала всех врагами, никого к себе не подпуская. Лаялась, как собака, которой не дали сожрать башмак

Ничего не было просто. Случилось то, что случилось. Но я поняла, что когда хочешь спасти какие-то отношения, когда просто хочешь ЖИТЬ СПОКОЙНО, чтобы не сжирать себя и не подозревать всех и каждого... Какая, мать его, разница вообще, кто прав, а кто виноват? Если оба готовы извиниться и простить
Не скрываю, вот эта мерзость во мне ещё немножко покрикивает. Как же так, ты же так страдала, как ты можешь снова ей в глаза смотреть, ты что?!
А вот так. Могу. Это лучше, чем постоянно вгонять себя в неистовое горе. Хватит себя уже жалеть.

Суть в чём. Я это отпустила. Мы ездили во Ртищево и это было очень шикарно, но я знала правду в том, что пока мы хотя бы не разошлись мирно, я не смогу спокойно существовать в этом коллективе. Всё будет не так и я не найду себе места.
Всё обошлось. Просто так получилось, что я всё время её отталкивала и даже слова не давала сказать, а сама я тоже наломала много дров. Я ведь не умею слушать других) Она просто спросила меня о чём-то на обратном пути и тут сыграл момент. В другое время я наверное опять отбрехалась бы и не заметила, что она делала много попыток со мной объясниться, а я постоянно стервозничала. Потому что нет на свете ничего дороже себя любимой и своих трагедий :3
Я дико разревелась. Плакала навзрыд. И тогда, когда она меня обняла, я поняла, насколько сильно мне хотелось, чтобы она снова меня обняла. Насколько я поэтому истосковалась. Мне показалось, что я вернулась домой. Как будто меня не было здесь тысячу лет, как будто всё сломалось и снова собралось вместе. А потом я поняла, что каждый раз САМА не давала ей подойти ко мне, потому что так замкнулась в себе, что просто жуть.
Словами не передать, какие эмоции я тогда испытала, когда поняла, что всё закончилось. Я свободна. Что мне больше некого ненавидеть, что всё хорошо. Что всё можно было решить ТАК ПРОСТО. Огромное, чудовищное облегчение. Такого я не испытывала никогда в жизни. И было бы хорошо, если не испытаю больше никогда. Эти офигенные эмоции были достигнуты ненавистью всех вокруг и пожиранием себя. И я очень долго не позволяла себе быть счастливой.

Но это наконец-то закончилось. Кто бы знал, как я счастлива. Очень, знаете ли. Я толком даже описать не могу, что тогда испытала. В груди щемит, сразу вспоминается чувство, как будто в мозгу закоротило, а описать не могу.

Всё к лучшему.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
господибоже Топор 16:25:40
Мне здесь очень здорово. Я готовлю, убираюсь, у меня есть личное пространство и любимый человек под боком~
Короче, весьма приятно живётся, свободной себя чувствую
Но есть и пара минусов
Ебанутые соседи сверху, тамошняя баба орёт как не в себя вечно, а её дети прыгают по полу, как стадо баранов
Вообще терпимо, но подзаёбывает
И сейчас, когда погода поправилась, под окнами начали беситься ебанутые подростки, которые включают музыку на всю и орут охренеть как
Я с таким раньше не сталкивалась, бесит неимоверно. Хочется, чтобы все умерли
Моих психов никто не понимает, все привыкли, кроме меня
Эх
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
шикшикшик Топор 19:53:23
ДАРОВА
Не ждали? А я здесь
Короче
Я переехала
Теперь мне очень спокойно жить, я стала делать по утрам зарядку и перемыла весь дом
Я горжусь собой
На самом деле у меня всё плохо с клавой, так что отпишусь ещё попозже
Просто забывать днявку не есть хорошо
Всем счастья :3
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2018 г.
Кать, алло, ты не норм Топор 09:56:27
Я блин не знаю, что со мной не так
Мне то лучше всех, то я снова впадаю в отчаянье
Меня уже тошнит от этих жутких перепадов
Неудивительно, что люди перестают со мной общаться
А чего ты ожидала, ненормальная психованная баба с дикими закидонами
Рано или поздно все устают меня терпеть
И мне ли судить их за это?
Ребят, вы не виноваты
Была б моя воля - я сама б уже давно перестала с собой общаться
Так что подумайте об этом с другой стороны. Вам повезло
Мне такую припизднутую всю жизнь терпеть)
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2018 г.
жизненные штуки Топор 16:00:43
Жизнь мчится
Из актуального и важного
Артур приехал домой
Стало теплее во всех планах - и душевно, и отопление он починил~
Собираюсь переезжать к Паше
По большей мере потому что и так практически уже живу у него
Сама не заметила, как стала приходить домой на два дня в неделю, без своих вещей у Паши неудобно
Так что да, мы будем жить вместе
Хотя и так уже почти вместе живём с января, но теперь вот прям прям
С Пашей спокойно, уютно и теперь мы будем всегда рядом
Немного беспокоюсь только об одном. Недавно рассталась многим известная пара
Я их любила, чем-то они мне нравились. Они были вместе десять лет
И тянка после их разрыва рассказывала, что после школы она сразу из под крыла мамы ушла жить к своему мужу
Что она толком ничего не видела, не жила одна и это была одна из основных причин того, почему они расстались
У меня получается практически также
Но я не думаю, что это плохо
Артур сказал, что главное в отношениях - гармония. И мы, чёрт возьми, крайне гармоничны
В музе меня поздравляли с днём рождения, много было сказано приятных слов
Даже не думала, что люди так обо мне думают. Сказали, что я солнышко, что я очень приятная и добрая и что со мной классно
А ещё что я очень своеобразный и необычный человек (ебанутенькая). В общем, приятно знать, что твоё окружение так о тебе думает
Со всеми обнималась~
Меня обняла Света. Неприятно было, немножко неловко, но по большей части просто противно
Лучше презирать человека, чем по нему страдать
Ещё мы с Пашей тусили у Серёжи с Ваней. Ой, это тоже было очень лампово. Кавайно, как Ваня сказал
Хотя я немножко перепила и большую часть времени Паша за мной ухаживал. Надо за собой следить
Но я хотела бы ещё разок такой тусич повторить. Мы с Ванькой пели песни, слушали его творчество, да и мальчишки между собой хорошо общались
И с Серёжей мне сейчас тоже общаться приятно. Всё у меня переболело, всё отпустило
Вот как-то так, в жизни грядут перемены, но всё идёт своим чередом
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
топориная боль Топор 15:22:16
Вот как назло
С радости обжираешься шоколадом (хоть один плюс от др)
И выскакивает огромный мерзкий краснючий прыщ ПРЯМ НА ЛБУ
ПОСЕРЕДИНЕ
Как он так умудряется, серьёзно
Каждый раз именно здесь, конечно, чтобы все наверняка заметили
АРРРРРРРРРРРРР
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2018 г.
истин, всем уже известных, кроме меня, хотите? Топор 16:56:23
Пусть всё будет хорошо
Хватит ебать себе мозг и волноваться о тех, кого давно нет рядом
Если их нет, тому есть веская причина
Время поволноваться о том, кто сейчас рядом с тобой

Нельзя чему-то научиться насильно. Глобальные истины всегда усваиваются только сами, посредством многих ошибок
Или не многих
Усвоение у всех очень индивидуально, мне вот требуется овердохера

Научиться ценить то, что имеешь, мне было невыносимо сложно
Потому что когда у меня что-то есть, я не могу представить, что это потеряю
И обязательно теряю в итоге
Это ударяет меня обухом по голове так сильно, что искры из глаз

Оказывается, нужно всегда быть готовым к тому, что жизнь в любой момент может выдернуть почву у тебя из под ног
Ни в чём нельзя быть уверенным на сто процентов
Всё, на что ты надеешься, может мгновенно испариться и ты останешься подвешенным в воздухе, падающий в никуда
И это больно
Я знаю теперь, что нужно быть к этому готовой постоянно и знать, что там, за углом какая-то подлянка

Но ещё я знаю, что можно стараться сохранить то, что тебе дорого
Так ты хотя бы будешь знать, что сделал всё, что мог
Я всегда воспринимала своих любимых, как нечто должное
Но это не так, я должно оберегать их, дорожить ими

Может быть тогда потерь в моём мире станет меньше :3
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2018 г.
такое себе Топор 21:22:56
Что-то меняется, что-то уходит безвозвратно, но одно остаётся неизменным
Я, наверное, так толком никогда и не повзрослею
У меня за плечами уже большая цифра, до жути вообще
Не могу толком её осознать, да и не горю желанием, слишком уж она... Крупная
Знаю, что бывает больше и мне вообще мои ровесницы не кажутся старыми
Просто я не чувствую, чтобы я соответствовала вот этой цифре
Цифра меняется, а я нет
Но суть не в том вообще на самом деле
Я заболела, взяла больничный и целую неделю протусила у Паши
Как же это было чудно и лампово~
Я просто очень люблю его и иногда наша любовь переполняет меня до краёв
От такого количества любви, казалось бы, свихнуться можно, но у меня крышняк давно уже поехал, так что не страшно
Люблю, в общем
Но поймала вчера себя на мысли, что лёжа с ним в кровати, я листала старые диалоги с... Не хочу называть его имени
Вот вроде казалось бы - всё круто, классно, идеально. А меня всё-равно порой шторит хд
Отчего? У меня какая-то нездоровая мания к пиздостраданию, тащемта
Была рада тому, как много народу меня поздравило. Думала, не будет никого, потому что я в последнее время немножко ушла в себя и особо ни с кем не общалась (прикиньте, я тоже в шоке). Но нет, про меня вспомнила даже Ксюша, хотя я думала, что мы больше не общаемся. Общаемся~ Просто с возрастом поддерживать связь становится сложнее и я поняла, что чтобы сохранить дружбу, не обязательно общаться каждый день или каждую неделю. Друзья бывают разные. Тем не менее, было очень приятно знать, что кто-то меня ещё вообще помнит. Потому что мне казалось, что я для всех забыта. Ну, для кого-то и оказалась забытой, на самом деле. Поздравления, которых я на самом деле ждала, я так и не получила. От некоторых людей ничего не услышать оказалось неожиданным, от других... Я просто в глубине души знала, что ничего не услышу. От некоторых ничего слышать и не хотела
Мне написала Света :3 Очень мило с её стороны, я проплакала из-за этого в утро своего чёртового дня рождения минут сорок. Спасибо, конечно. Пишу спасибо здесь, потому что в ответ ей я ничего не написала. Иногда сказать хочется так много, что лучше вообще ничего не говорить.
Праздник по случаю дня рождения как-то ушёл из моей жизни. Потому что я тут немножко депрессую и так-то мне довольно хреново, но я стараюсь не акцентировать на этом своего внимания и прячусь в Пашу. Благодаря ему весь пиздец моей жизни звучит как будто на фоне и не приносит мне такой боли. Как будто старая заноза вросла глубоко под кожу.
Нормально. Могло быть и хуже.
Просто я хочу отметить день рождения, когда приедет домой Артур. Вроде бы это скоро случится. Я очень на это надеюсь, ничего не жду сильнее, чем это. Хочу знать, что в мире есть человек, который, как папа, защитит меня от всего на свете, сварит мне ухи и починит велик. Покататься хочу очень.
Всем добра. Или нет, как сами хотите.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 февраля 2018 г.
ехууууу Топор 19:15:32
Я простыла

Долго не писала, надо как-то нагнать, что ли
Что там было в основном...
Расскажу о четырнадцатом февраля сначала, а потом о тусичах
Четырнадцатое было очень милое, Паша принёс мне цветы (надо ему сказать, что не люблю хризантемы), мы сходили в кино, а потом ели пиццу
По-моему, идеальный день
Вообще я сейчас много, очень много времени провожу у Паши. У него отпуск, я постоянно остаюсь у него и я очень его люблю~
В общем-то... Про тусичи, наверное
Тусили с Серёжей и другим Пашей. Я накидалась, мы смотрели смешариков
А потом я зачем-то, чтобы кому-то что-то доказать, выпила целый стакан чачи
Знаете, что такое чача? Мерзкая штука. Вся она у меня вышла слезами и истерикой
Плакала угадайте по ком. Лол, конечно же о ней самой
Но как ни странно, мне после этого стало значительно легче. Я выговорилась и сказала прямо вот всё-всё, что хотела
Может быть меня снова накроет, конечно, но вряд ли
Я много раз уже говорила, что меня отпустило, а потом у меня снова случались истерики
Наверное, так будет и на этот раз
Каждый раз, когда общаюсь с Серёжей, чувствуется какая-то недосказанность
Как будто мы вроде и флиртуем, а вроде и нет и вроде у нас обоих есть какое-то ЖЕЛАНИЕ, но мы оба молчим
Только однажды он прислал мне смайлик с поцелуем, а я чуть не умерла от того, как громко завизжала
Нехорошо это
Кстати об этом
Случился и крайне приятный спонтанный тусич
Люба позвала меня в гости на чай, я её очень плохо знаю, но я вообще всегда за любую движуху
Она классная и здорово убирается, при мне она даже паласы постирала
В общем, она снимает ту старую квартиру, где жили мальчишки и меня такая ностальгия взяла, когда мы туда пришла
Почувствовала, как сердце сжалось
Она рассказала, что практически они там с Настей постоянно тусят здесь со своими парнишами
Почувствовала, будто это какие-то наши со Светой преемницы
Было бы приятно с ней это обсудить, но не судьба. Близко её к себе больше не подпущу
Так вот, стали мы с ней думать, кого ещё позвать и меня понесло
Опять я упрашивала Серёжу придти. Понимала, что это не есть хорошо, но остановиться не могла
И он пришёл)
А потом и Паша пришёл
Словом, мы играли в крокодила, я опять наебенилась, кто-то загадал меня и Серёжа бегал и всех обнимал
Да, я всех обнимаю
А ещё в одной игре загадали топор, а я не могла отгадать это слово
Там ещё был Ваня, мы немного стеснялись друг друга, во многом потому что я думала, что он меня хейтит
Но нет, всё было норм. Друзьями мы не стали, но время провели крайне приятно
Завтра вот надеюсь на ещё один тусич. Как говорится, туси пока тусится
Думать о том, что Серёжа скоро совсем исчезнет из моей жизни вообще не хочется
Как будто вместе с ним что-то уйдёт из моей жизни безвозвратно
Надеюсь, всё будет хорошо
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
я живая так-то Топор 08:55:45
Меня немножко отпустило
Не пишу сюда, ибо очень мало времени и у меня сильно барахлит клавиатура
Короче, неудобно
Поэтому пишу в бумажную днявку, это на самом деле очень круто
Я успела създить с Пашей в Саратов, мы отметили четырнадцатое февраля и потусили с Любой
Играли в крокодила, это вообще был очень внезапный тусич, в том его и прелесть
Наверное, потом напишу побольше, ибо послучалось много всего интересного и нельзя, чтобы это кануло в лету
Но клавиатура выводит из себя люто, так что до новых встреч, котятки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 февраля 2018 г.
люди не люди? Топор 18:47:29
У меня опять какой-то нервный срыв
Но настолько я погребена стрессом, что просто невыносимо уже
Готова была буквально свернуть ей сегодня шею, когда она с ним обнималась
Хочется сказать что-то вроде "не отнимай у меня хотя бы это"
На самом деле хочется, чтобы на неё свалился метеорит и расшиб её в лепёшку
Ненавижу
Вот вроде всё нормально, а потом она снова заставляет меня окунаться в эти противные эмоции, которые я не контролирую

К тому же
Меня достали тётки, которые тыкают мне, позволяют себе как-то повышать тон в мой адрес
И вообще фамильярничают, только наоборот. Понимаете, о чём я?
Меня достало, что меня воспринимают, как девочку, которую можно смешать с грязью, а она будет молча опускать глаза в пол
С какой стати?
И когда я что-то говорю против, меня почему-то продолжают отчитывать, как маленькую девочку
Отчасти в этом виноват мой внешний вид, но бабуля сказала мне, что просто люди злые
И меня достало это
Достало, что люди злые
Меня это истощило до остатка сегодня
Просто поняла, что не обидно, не больно (сначала было и так), а просто я вся вымучена
Или это опять со мной что-то не так? Я в каком-то вымышленном мире живу? Разговаривать со всеми вежливо - это не норма?

Я тоже хочу немножко уважения в свой адрес, это ведь зависит не от возраста
Почему-то в последнее время непозволительно много людей позволяют себе буквально с порога отчитывать меня, тыкать, или вообще орать

Устала просто от всей этой мерзости, от этого шквала пакости
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
весело? Топор 17:17:58
Что-то говорю, улыбаюсь
А как увижу её фотки с ней, так аж всё спирает внутри
И сразу становится тоскливо и плакать хочется

Огромный мне урок никому в этом мире не доверять
Незаменимых нет
Нельзя полностью всю себя отдавать человеку, потому что он рано или поздно съебёт

Знаете, вот прописные истины говорю, а до меня всё-равно не доходит
И подозреваю, что много раз мне ещё также больно будет, просто на этот раз я даже не уверена
А смогу ли я кому-то довериться также снова?

Сначала он скажет, что ты самая лучшая и лучше тебя не будет никого
А потом рядом с ним будет уже другая
Такая же лучшая
Это блядь как вообще работает, мудачьё?
Вы в курсе, что это неприятненько?

По сути, всё также хочу, чтоб она сгорела в аду
И наебениться, меня дико кроет
Очень неловко, одиноко и не по себе
Обидно вот просто, знаете, самую чуточку

Мне все говорят, мол, я по ней ною, как по парню или около того
БЛЯДЬ, А КАК ЕЩЁ, ЕСЛИ ОНА ВЫНУЛА МНЕ КАКУЮ-ТО ЧАСТЬ МОЕЙ ДУШИ
ЕСЛИ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ ТЕБЕ БОЛЬНО, К ТОМУ ЖЕ ДРУГ, ТО КАКАЯ БЛЯДЬ РАЗНИЦА
КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ
Я блин просто не понимаю, хватит всё в жизни мерить хуями
Не каждой для счастья достаточно иметь член под рукой
Есть другие аспекты, алло
Мне, может, дружба куда важнее и вообще какого хера

Собственно, ну его всё это нахер, надеюсь, её собьёт самосвал
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 февраля 2018 г.
когда же это закончится Топор 17:22:56
Ну шо, чуваки
Как-то живу
Вообще куча всего произошло (нет), но рассказывать не особо хочется
Очень устала, я прямо чувствую, как последние крупицы энергии меня покидают
Свету всё также ненавижу и хочу придушить порой, Пашу люблю~
Да, Паша вообще душка
Но также я чувствую какой-то дискомфорт и вообще мне неприятно, атстаньте
Может быть это пройдёт, не знаю
Но сейчас чувствую, как хочется остановить время, а не можется
Это печально
Прoкoммeнтировaть
 


МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты кошка ?
...
Новый герой в ...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх