Мельпомена

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 25 января 2018 г.
превратности судьбы Топор 18:25:47
Смотрела видосы
В одном из них мы обсуждали, как часто будем видеться, а потом говорили, что любим друг друга
И пели про коня
Собственно, про что хочется сказать
А ни про что, просто тоскливо очень, ребят

Если суициднусь, то это будет полностью её вина
Ну мало ли
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
ХЫХ Топор 20:09:23
Я НЕВООБРАЗИМО ДУРАЦКАЯ ГЛУПАЯ БАБА
КОТОРАЯ НИЧЕГО
В ЖИЗНИ
НЕ ПОНИМАЕТ С ПЕРВОГО РАЗА

Вот зачем, зачем, зачееееееем я это сделала
Охренительный поступок, просто умопомрачительный
Поражаюсь себе и своей тупости вообще, она видимо растёт в прогрессии какой-то

Вот никак я не успокоюсь, один раз до меня не дошло, второй тоже, надо было ещё хуже чухни натворить

ПРОСТО АХТУНГ
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вот это поворот! Топор 18:42:10
Я дура
Глупая, глупая, глупая дура
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
охуенно Топор 21:45:29
Вот всё-равно в голове не укладывается
Ну как, кааааааааааак
Вот человек тебе ближе всех, вы делите все радости и невзгоды, у тебя нет никого ближе
Когда появляется та грань, то отчуждение, из-за которого этот человек вдруг становится для тебя никем?
Как это происходит? Как это предупредить?
Как после этого жить и кому-то верить снова?

Лол, блядь, играючи пришла, играючи избавила от веры в друзей
Нахера тогда говорить кучу вещей, которая никогда не сбудется

Самое обидное, что вот ты сидишь, у тебя внутри пиздец из-за всего этого, а ты-то для того человека уже никто и звать тебя никак, ему просто ПОХЕР
И как бы вот у тебя трагедия, а у него всё шикарненько
И это очень непонятно

Было ли что-то не так во мне? Навряд ли
Просто я перестала быть ей нужна в её жизни и она от меня избавилась, ей совершенно всё-равно было на мои дальнейшие переживания
Вот этого я как раз и не могу понять
Как от уровня такой близости можно было перейти к абсолютному похуизму за такой короткий отрезок времени?
Либо всё враньё и мы никогда не были близки и ей просто надоело, что точно не так, потому что было много всего
Либо... Как? Я не понимаю
Почему, блядь, почему
Порой мне начинало казаться, что я сама себе всю эту дружбу придумала, что и не было ничего, потому что нереально настолько относиться херово к когда-то близкому человеку
Меня для неё вообще как будто не существует, понимаете?
Так вот как это могло произойти, когда мы были вместевместевместе?­

Это просто ужасно, надеюсь, она в аду сгорит
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
потому что Топор 18:26:57
Мама сказала, что тому мальчику, который в детстве меня постоянно бил и доводил до слёз, я нравилась
Мальчишки - глупые существа

По существу, хочу снова быть старшеклассницей
Потому что хочу и всё
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
любовь живёт три года Топор 14:19:42
Вместе с тем как он вернулся ушёл весь восторг и из моих воспоминаний тоже
Не только из нашего повседневного общения
Но отовсюду сразу
Обидно...
Это было очень дорого для меня, а теперь такое чувство, будто это случилось сто лет назад
Будто я такая старая и всё покрылось вековым слоем пыли и чувствуется совсем чуть-чуть
Почему нельзя переживать выбранные моменты заново, как в фильме, перемотав плёнку?
У меня такая дурацкая память(
Возможно, это к лучшему, но ведь воспоминания - это всё, что у меня есть
Я была счастлива хранить их
А теперь я практически ничего не чувствую, разве что лёгкую грусть
Становится страшно, вдруг я не испытаю той чудовищной эйфории больше никогда?
Я вроде вспоминаю все те моменты, помню, каково оно было тогда
Но сейчас всё чувствуется через какую-то странную призму отчуждённости и
Что уж там говорить, я просто разлюбила
Да и ладно, пускай разлюбила, переживу!
Но я хочу оставить это чувство себе хотя бы в воспоминаниях и изредка возвращаться к ним, когда мне грустно
Любовь так стремительно приходит и уходит, что жуть берёт
Короче, я грущу
Коварная штука, на ураган было похоже
И точно также, как ураган, после себя ничего не оставила
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
боль Топор 19:42:00
Вообще я всегда любила свои руки...
Они маленькие, у меня длинные пальцы и вообще они нян
Но теперь я их ненавижу
Мне от них очень грустно и не по себе, но куда сбежишь от своих рук?
Они уродливые, мерзкие, противные
Хочется, чтобы было как раньше
Чтоб посмотреть на них, а с ними ничего страшного не случилось
И хочется надеяться, правда хочется, что когда-нибудь всё будет также, как раньше
Но я уже устала надеяться, потому что разочарования - это вообще хреновая штука
Хорошо, что не болит, конечно, и я могу жить
Потому что это правда было очень больно, чертовски чертовски больно и я рада, что больше не болит
Но я хочу обратно свои руки( Я блин чёртова пианистка, как мне жить с этим?
Осознания всегда сваливаются на голову не вовремя и мне теперь очень фигово
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 января 2018 г.
ночь не всегда коварная Топор 19:26:20
На злобу дня, как говорится
Паша сломал палец, но больничный не взял
Зато мы съездили в ашан и он купил мне кучу вкусняшек~
Ещё я лежала с ним ночью, не могла заснуть, а Пашу дико косило
И мне вдруг подумалось, что я так сильно его люблю, вот просто бесконечно и безмерно
И вообще как хорошо, что мы друг у друга есть~
А сегодня я поехала к Серёже
Он живёт в каком-то днище и вообще всё это было как-то крайне странно
Он вёл себя крайне отстранённо
Не могу вспомнить, он всегда таким был, или только сейчас стал
Ну, в принципе, я могла и дома остаться
Но он очень мило потрепал меня по шапке и это было лампово
Всё остальное - не очень, ибо я чувствовала, что что-то не так было
То ли мои глаза перестала застилать эта безумная пелена любви и он вот такой на самом деле есть
Не знаю, короче, мне нифига не пишется, потому что настроение хорошее и всё хорошо
Всех люблю, обнимаю, целую, всё такое
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
ночь очень коварная Топор 19:30:49
Все кошки возвращаются однажды,
Когда им вдруг наскучит воевать.
Вот и твоя, испачкав лапы в саже,
Прочертит путь с порога на кровать,
Растянется на чистых одеялах,
Как будто уходила на денёк,
Как будто бы её не волновало —
Вдруг ожиданья срок уже истёк?
Все кошки дальновидно молчаливы —
Не говорят о странствиях своих,
Мурчат себе и жмурятся лениво,
Как в старой глупой сказке на двоих.
Вот и твоя, конечно, не расскажет,
На чьих коленях грелась в холода,
И кто теперь зовет свою пропажу...
Ведь для нее всё это ерунда —
Все кошки от рождения свободны,
Не могут вечно жить у чьих-то ног.
Пускай твои порывы благородны —
На кошку не накинешь поводок...
...Но после долгих, долгих лет нервозных
Ты, от тоски ослепший и седой,
Вдруг вспомнишь: рано или — слишком! — поздно
Все кошки возвращаются домой.


И вот так вот лежишь в темноте, пялишься в потолок
И всё происходящее начинает казаться таким абсурдом
Днём можно всех обмануть, даже саму себя
Но ночью всё не так, ночью ты остаёшься наедине с собой
И это страшно, в голове нет никакого назойливого шума бесполезной информации, которой ты забиваешь себе мозг
И остаётся такое тупое режущее чувство тоски
Безграничной
По чему - непонятно
Как будто по всему сразу, по чему-то такому недостижимому
И снова приходит понимание того, что мне здесь не место, что меня тянет куда-то
К кому-то другому
Но ещё я понимаю, что даже если вдруг сейчас окажусь в постели с тем, по кому тоскую, то
Угадайте что, я просто стану тосковать по-другому
Это замкнутый круг
Было бы забавно, если бы я смогла собрать все эти объекты своей неизлечимой тоски вместе
Что бы тогда случилось? Я бы перестала мучиться? Нет
Нет~ Просто нашла бы для себя что-то другое, по чему можно страдать
Но мне кажется, что это чувство глубже
Оно просто так выражается - через других людей
А на самом деле, что если это правда? Что я на самом деле везде ищу себе место, но не могу его найти
Что, если мне нигде нет места?
Потому и кошка, гуляющая сама по себе
Паша сказал, что это правда, я кошка и сейчас эта кошка хочет быть с ним
А до каких пор?
Просто понимаете, в каждый момент, когда я была безгранично счастлива, я постоянно ловила себя на мысли
Что где-то я фальшивлю и где-то притворяюсь, что иногда всё это - искусная ложь
И вся эта иллюзия рушится
Но такого не было только с одним человеком, только... С кем же...
Я так запуталась, правда, я так запуталась
Как будто надо что-то искать, но разум говорит, что я дура и всё нормально, что у меня всё как надо
А мне страшно и непонятно
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 января 2018 г.
интересно? не очень Топор 12:02:29
Мне все говорят... Ну как все, в это число входят моя бабушка, мама, Ольга Алексеевна и дедушка
Да, пожалуй, их можно считать за всех
Так вот, мне все говорят, что нужно выходить замуж за Пашу, а мне так стрёмно
В смысле замуж
Ребята, я на блестяшки залипаю, ещё не доучилась и у меня такой ветер в голове гуляет
В СМЫСЛЕ ЗАМУЖ, ВЫ ЧО
Не, жить с Пашей приятно, но всё-таки мой дом всё ещё здесь, тут мой уголок, я не хочу его пока никуда переносить
Это долго и муторно и вообще В СМЫСЛЕ ЗАМУЖ
Не хочу, я холостяк
Когда всё так успело измениться, я просто хочу смотреть аниме и играть на пианинке, атстаньте(
Не хочу замуж, хочу палку ветчины и огромную подушку
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 января 2018 г.
за что мне всё это Топор 17:11:30
Мне блин двадцать лет, я взрослая, самостоятельная (нихуя) личность
КАК ИЗБАВИТЬ СЕБЯ ОТ ЭТОГО ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ЕБАНУТЬ ВОЛОСЫ В СИНИЙ
Боооооооооооооооже
Мозгом понимаю, что дорого, муторно, никто не поймёт и на работу потом никто не возьмёт ещё
А я просто хочу синие волосы, это блин так красиво(
Ещё учитывая, что у меня от природы тёмный цвет и вообще хоть плачь
Очень больно(
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 января 2018 г.
к чёрту Топор 14:35:29
Вот даже как-то писать вчера про этот год не хотелось вообще, ибо настроение ещё было более менее
Но вообще я отметила этот год также, каким он весь и был. Не очень. Хотя был он, конечно, ещё хуже
Первая половина как обычно помнится мне хуже, чем вторая, но она ещё была вполне ничего
Жила себе спокойно, училась. Лето вообще было очень приятное~
Вот со второй половины всё пошло по пизде немножко
Я заболела, кучу людей оставила в прошлом году, до сих пор лечусь, до сих пор горю с этих чуваков
Но что поделать, такова жизнь
Поняла, что с возрастом мой круг друзей всё больше сужается. Всё меньше тех, кому я звоню и пишу и кого поздравляю с новым годом
В этом году их стало на порядок меньше, при чём я лишилась очень важных для себя людей
Неприятно
Да и вообще год был довольно мерзкий, постоянно что-то случалось очень некстати
Тяжёлое, противное
Но был, конечно, и один аспект, который вывозил весь этот ужас
Паша~
Он, наверное, был единственным хорошим в моей жизни за последние полгода
Потому что... На фоне абсолютного безденежья, долгов, проблем с учёбой, адских проблем со здоровьем, всего этого ужаса, который на меня свалился
Он один остался со мной. И он дарил мне счастье :3
Я очень рада, что мы вместе, на самом деле
И я не виню тех людей, которые меня оставили. Я, наверное, стала очень тяжёлой, потому что мне реально было очень тяжело
Я постоянно плакала, на всех срывалась, очень много нервничала, гробила себя
Но я не виню Никиту за то, что он перестал со мной общаться. Нет, я считаю, это было правильно
Просто немножко грустно
Свету ненавижу, конечно, дико, но не хочу больше тратить на неё свои нервы. И так есть из-за чего побеспокоиться
Представляете, среди всей этой безнадёги, он остался со мной, поддерживал меня и просто любил
Не из чувства долга или из жалости, нет, просто из-за любви
Конечно, Светин поступок немного подорвал у меня веру в людей и дружбу вообще
Не знаю, когда я смогу от этого оправиться. Говорю же, адски хреновый был год, выжал из меня все соки
Но не всё так плохо. Артур скоро вернётся домой, я закрыла сессию без троек и мы с Пашей вместе :3
Короче, хрен с ним, с этим 2017, он был мерзкий и противный. Надеюсь, в этом будет хотя бы немножко попроще, потому что я очень устала
Каждый в своей битве воюет один, знаю, но у меня были какие-то надежды и вера в то, что я всё-таки не совсем одна
Да, не одна, но кого-то эти события в моей жизни всё-равно отсеяли
Хочется сказать, что всё было к лучшему, но как же тяжко, ребят, очень тяжко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 декабря 2017 г.
собственно, да Топор 11:57:50
Когда твой мужик опять творит какую-то херню
Подробнее…­­
­­


Категории: Фотография
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 декабря 2017 г.
уи! Топор 21:39:55
Короче, я понятия не имею каким образом, но я пережила эту неделю
С горем пополам
Я реально до такой степени вымоталась, что после вчерашнего экзамена проспала почти сутки
Девчонкам было тяжело сдавать сессию, все говорили, что это самая тяжёлая сессия за всё время вообще
Ну преподы хоть сказали, что дальше на спад пойдёт, ибо на самом деле было очень сложно
А мне было сложнее в сто раз, потому что я не готовилась к сессии, я пришла её просто сдавать
А это вообще невозможный стресс, я никогда до такого не доводила, чтобы всё так кувырком катилось
Но пережила, справилась
Очень уставала, действительно постаралась, я собой довольна
И очень хорошо сдала дирижирование! После одного мощного произведения Ольга Алексеевна даже расплакалась
У меня у самой аж ладошки тряслись, оно очень эмоциональное
Мне осталось сдать только гармонию, там я только на тройку рассчитываю хотя бы, чтобы закрыть нафиг эту сессию
Потому что она далась мне кровью и потом
Слава богу, что это закончилось и я могу отоспаться~
В понедельник уже поеду в Саратов и всё будет хорошо
Со Светой не общаюсь сама. Что-что спрашивает - отвечаю, сейчас она стала это чаще делать
Так, бросает какие-то фразы
Игнорировать её было бы глупо, но всё-равно видно, насколько ей неловко и насколько вообще вся эта ситуация мерзкая
Стараюсь не акцентировать на этом внимания. Я считаю, что каждому воздаться по его заслугам
Иногда, конечно, очень грустно и тяжко
Но нет смысла больше об этом так страдать. Всё, ну её, надоело
У меня всё хорошо и вам того желаю :3
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 декабря 2017 г.
новогоднее настроение! Топор 19:43:08
Короче, завалю я эту сессию
Останусь с долгами на январь
Как бы в этом нет моей вины, нереально успеть всё это сделать чисто физически
Но всё-равно обидно(
Сначала думала, что фоно мне поставят, музлит успею, а гармонию в довесок как-нибудь да сдам
А фиг там был
Фоно мне по-любому будет долг, оценку мне никто из солидарности не поставит, разве что хотя бы перенесут сдачу по болези
Музлит вообще жесть, там вкупе больше трёхсот номеров выучить надо, а я иногда с тридцатью лажала так, что мама не горюй
За два дня это анриал
А про гармонию... Ну, возможно, там ещё есть маленький шанс, но я бы не надеялась
Короче, вообще жесть, ничего не хочу
Хочу лечь и отмечать нг, чтоб меня обсыпали конфетти и жареной курицей
А мне вот как бы ещё к врачу ехать, да
Единственное хорошее в этом мраке то, что спец очень хорошо получается, мне прямо приятно им заниматься
Надеюсь, хоть там отличусь, крайне надеюсь на пятёрку, ибо должно же быть хоть что-то хорошее
И постараюсь сдать гармонию и хотя бы часть музлита
Я в ауте, это очень сложно, нафига я лежала дома месяц
Я конечно понимаю, что я не могла не лежать дома, но мне теперь так хреново из-за этого
С другой стороны, это же не конец света
Но очень близко к тому
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
агонь Топор 10:00:53
Жизнь горит, сессия очень страшная
Мне нужно было написать две аннотации, но я их естественно не написала, потому что дома не было интернета целую неделю
Это какой-то кошмар, столько всего сразу навалилось, а я чувствую себя какой-то желешкой(
Ничего не хочу делать, хочу лежаааааать и смотреть в потолок
Короче говоря, мне в принципе осталось пережить эту неделю, она будет дичайше дикой, потому что кучу всего сложного сдать и ещё бегать в поликлинику сдавать анализы
А потом я укачу в Саратов
По приезду мне нужно будет приготовиться к экзамену по гармонии за два дня
Если смогу, то пожму себе руку, как герою
Если нет, то можно будет закапываться под землю, ибо гармония мне уже выела весь мозг
У меня стресс, я устала, дайте мне шоколадку и положите под плед
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
сломлен и одинок Топор 12:53:23
Как жить эту жизнь, я реально в растерянности
Помогите, кто-нибудь, пожалуйстаааа
Печалька прямо таки(
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 декабря 2017 г.
ойой Топор 18:51:58
На самом деле, перечитывая записи трёхгодичной давности я замечаю некий оплот моих проблем
Они всегда одни и те же, иногда даже мои сегодняшние записи дублируются с написанными почти четыре года назад
Это значит, что я не справляюсь с ними и меня вечно терзает одно и то же
В основном это огромная дружба, которую я в конце концов теряю в такой же огромной драме и вёдрах слёз
В принципе, это повторяется снова и снова
Я даже устала считать, сколько раз это происходило
Вы не поверите, со сколькими людьми я была связана, скольких из них я потеряла
И именно по этой причине я продолжаю постоянно по ним ныть
Хорошо хоть, что я вообще это поняла, потому что без дневника до меня бы не дошло
Да, я медленно развиваюсь, до меня туго доходит, но всё-таки я расту над собой хоть как-то
Хотя проблемы от этого не изменяются, я не могу найти их корень
Единственное, что я могу сказать, так это то, что причиной таких болезненных разрывов являюсь точно я
Легче от этого, конечно, вообще не становится
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
устала от себя Топор 23:22:55
Ненавижу эту хрень во взрослении
Когда ты типа начинаешь думать мозгом и начинаешь что-то реально осознавать
Но все эти истины, до них никак не дотянуться, они постоянно ускользают
И всё остаётся таким же зыбким и непонятным

Может быть истина в том, что нужно быть проще
И отпустить уже всех тех людей, которые забыли про меня думать даже
Зачем мне тратить свои нервы и слёзы на них я до сих пор не понимаю
Почему меня до сих пор к ним тянет я тоже не знаю!
Не знаю, почему мои чувства никогда не проходят бесследно
Блядь, каааааааааак это работает, каааааааааааааак
Я не понимаю и я устала, пойду спать
Прoкoммeнтировaть
пачимуууууу Топор 22:23:02
Я дебил
Сижу, рыдаю, температурю
Перечитываю переписку уже второй час
Боже, как себя ненавижу
Хочу машину времени
Хочу своего бро
Короче, снова хочу то, чего нельзя хотеть и вообще всё так грустно и пусто и я такая одинокая
И у меня нет бро
А ещё у меня артрит и я хочу умереть(
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
сложнааааа Топор 21:48:02
Господибоже, как же я люблю всё драматизировать!
Вот меня соком не пои, дай сделать из мушки какого-нибудь огромного динозавра
Ну хорошо хоть это не только к плохим моментам относится
Как жить, если всё в мире вызывает такую реакцию бешеную, что меня ажтрисёт иногда?
Это немножко изматывает
Одиноко вообще на самом деле, хочу дружеской поддержки и поболтушек(
А никого нет
ДА, КАТЬ, ДАВАЙ СНОВА ВСЁ СВЕДЁМ К ДРАМЕ
Серьёзно, я любой разговор могу свести к своей личной трагедии
Вот это талант, охренеть, давайте похлопаем
Прoкoммeнтировaть
Топор растопорился? Топор 21:33:32
Начинаю чувствовать себя женщиной, как бы странно это ни звучало
Всегда я была несколько далека от стереотипных женских штук
Мне стало реально трудно с выбором одежды
Смотришь в шкаф и думаешь вот прям на самом деле НЕЧЕГО НАДЕТЬ
Етить колотить, я раньше на улицу могла в пакете выйти вообще
Стала собирать рецепты того, чего хочу приготовить, хотя ещё и не пробовала канешн
Поняла, что мужики РЕАЛЬНО не понимают намёков
Мой так вообще иногда даже прямую речь не понимает
Или я так плохо намекаю, хз
Завела себе бабскую ферму, ращу там помидорки!
На самом деле это нормальное явление, я всегда любила фермы, они ламповые и умиротворяющие
Научилась ходить на каблуках, в них чувствуешь себя по-королевски
Начала даже адекватно причёсываться, хотя раньше (не думаю, что это вообще ок) иногда по утрам даже не расчёсывалась
Это наверное ни для кого не секрет
Вообще стала больше за собой ухаживать, купила себе адекватную пенку для умывания
Вы прикиньте
Как бы всегда основной из фишек моей топориности вообще было то, что я отрицала в себе всё женское
Я такой, ну, знаете, брутальный, всем знакомый, Топор
Какие-то странные вещи происходят, ребят
Или это Паша на меня так влияет или я просто взрослею таки, уж не знаю
Всё-равно придури во мне остаётся больше некуда
А ещё я выхожу наконец-то с больничного, три недели дома просидела
Даже страшно думать, как буду сдавать сессию, поэтому стараюсь пока об этом не думать
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
да чтоб на неё балкон свалился Топор 18:55:42
Да, ребят, надо уметь отпускать людей
И не желать после этого им скорейшей смерти
Бог с ними, пускай идут с миром
Вообще я тут снова почувствовала такое единение с днявкой, стабильно сюда пишу, всё такое
Ну просто потому что снова осталась без друзей, прямо как в старые добрые
Ничего нового
С одним-единственным отличием, теперь я не совсем одна
У меня есть Паша~
Вот без него бы я могла бы ныть, реветь и проклинать всё на свете, как периодически всё-равно делаю
Но с ним всё становится немножко легче, осмысленнее и вообще понимаешь, что не зря живёшь
Вот честно, если и этого человека я потеряю, то тогда можно рипаться
А сейчас всё не так уж ещё и плохо
Как говорится, хрень сама от себя в моей жизни избавилась
Может это было и к лучшему
Ну я ещё понимаю, что сам Паша вряд ли меня когда-либо бросит, по крайней мере я очень в это верю
Хочу верить
Ну если такое и случится, то тогда вообще можно терять веру в людей и уходить жить в лес
Всё-равно чувствую, что тут больше от меня зависит, от моих психов и того, сколько я готова сделать ради наших отношений
Он не идеальный, конечно. А кто вообще идеальный? Я, что ли? Ой, вовсе нет хд
Но он меня любит и так, как меня любит он, это непередаваемо вообще
Я рада тому, что он есть и что мы есть и вообще всё в этом плане весьма неплохо
Если ещё смогу от артрита избавиться, то будет вообще шикарно
Хотя конечно перспектива мотаться туда-сюда в Саратов радует не очень
Единственное, чего сейчас хочу, так это того, чтобы пальцы стали, как прежде
Я люблю свои пальцы очень и сейчас они выглядят страшно и больно
Буду надеяться на лучшее, вот так :3
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 декабря 2017 г.
как-то так Топор 20:45:17
Ну шо, хотите охуительных историй?
В голове куча мыслей, даже не знаю, как компактно про это написать
У меня смятение, разочарование и в то же время понимание того, что да, лучше уж так
Для меня Серёжа всегда был особенным человеком
Я очень люблю по нему пиздострадать
Пиздострадать я вообще люблю, но по нему в особенности
Вот это вот знаете, сидеть например, слушать грустные бабские песни и вспоминать всякие штуки, которые с нами случались
Сейчас я так думаю, почему это было настолько ярко, да потому что было впервые
Для меня Серёжа был кем-то вроде идеального парня, хотя он таковым вовсе не являлся
Сносило мне крышу по нему просто жесть как
Стоило ему один раз меня позвать и я мчалась к нему в час ночи в тридцатиградусный мороз
Любила очень
Честно, очень боялась, что он вернётся и меня опять понесёт, что мне будет очень больно даже смотреть на него
Потому что я отчётливо помню, каково это было
Страшно было, честно, вообще с ним встретиться
И вот я понимаю, что сейчас передо мной этот человек и в этот миг
Нихуя я не почувствовала хд
Думала, что будет как-всегда. В голове фейерверки, в горле ком, всякие флешбеки сразу и всё такое
А хер там был!
Для меня этот человек был как вброс эйфории в кровь, я всегда была так счастлива просто его видеть, вы бы не поверили
И вот я на него смотрю, а у меня внутри полнейшая тишина
Смотрю на него ещё и ещё, вспоминаю, какие чувства на меня раньше накатывали от его профиля и понимаю, что вот вообще МЕРТВЕЦКАЯ тишина
И даже как-то обидно стало поначалу. Ждала я этого, хотела испытать ту чудовищную радость снова
С другой стороны потом я почувствовала облегчение, ибо если бы я всё-таки почувствовала то, что хотела, то ничем хорошим бы это не закончилось
Но самое обидное в этой ситуации то, что вот тот человек из моих воспоминаний и этот Серёжа - это как будто два разных человека
Наверное просто потому что я не видела его год и он предстал передо мной таким, какой он есть, или...
Не знаю, всё дело снова в волосах?
И ещё самое обидное то, что я всё также чертовски люблю человека из моих воспоминаний, люблю все те моменты
Как у меня дрожали коленки, мысли путались, всё это было так чудесно
Практически никто в жизни больше таких эмоций не вызывал
Осознавать, что всё, что кончилось, как-то невесело
Вообще как-то странно это было очень
Я ещё напилась, снова писала Свете. Не надо было этого делать, знаю, но мне почему-то казалось
Что если мне важно то, что было, то и ей тоже должно быть это важно
Нихуя не так, ребят, единственное, что я поняла вчера насчёт неё, так это то, что нет в мире большей эгоистки, чем она
Да, обидно. Зло. Но тем не менее что-то во мне успокоилось
В очередной раз поняла, что ей просто всё это не нужно, что человек меня бросил и мне бросаться к её ногам больше не нужно вообще
Я в смятении, мир перевернулся с ног на голову
Как-то всё серьёзно, по-взрослому
Честно? Обратно на года полтора хочется. Но также сильно, как остаться здесь
Думаю, это хорошо, потому что всю себя тогда смогу отдавать Паше, а не этим странным флешбекам, Серёже и Свете
Я сама влюбилась, сама себе... Не знаю блин, чёрт возьми, что случается с моим мозгом, когда я влюбляюсь
Он рисует такие невероятные картины, а потом на деле оказывается, что человек в принципе не такой, каким ты себе его рисовала
И теперь вот сиди, люби того нарисованного, да страдай
Да, про Никиту ещё хотела сказать, но если про этих людей я могу спокойно рассказывать, то про него не могу
Потому что не переболело. Потому что хочу обратно. Я бы так и сделала, конечно, мне очень хочется ему написать
Но я не могу, потому что во первых обижена немножко, а во вторых потому что ему от этого будет только хуже
Я не хочу отравлять человеку жизнь
Да, я его люблю. Но то, что я с ним сделала, это было ужасно. И это желание написать ему, оно тоже очень эгоистичное
Не хочу, чтобы он страдал. Я вообще думаю, что он заслуживает больше, чем мои сообщения
Очень тянет, честно говоря. Но если он сам не сделал этого, то тоже понимает, что от меня ему будет только хуже
Пускай будет так, как есть. Скучаю, конечно. Мне не с кем поговорить и очень одиноко, собственно, это дико эгоистичные причины
Поэтому я хочу, чтобы у него всё было хорошо. Он очень хороший, самый лучший бро в мире. Ему просто со мной не повезло
Или мне с собой не повезло, не знаю. По крайней мере это мне ещё одно напоминание о том, как я могу всё влёгкую разрушить своими собственными руками.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
уи! Топор 09:48:51
Я бы станцевала победный танец, если бы не болела жопа
Потому что МНЕ ДОКОЛОЛИ ЭТИ ЧЁРТОВЫ УКОЛЫ
Господибожемой, это было так больно и ужасно
Наканецтааааа
Теперь мне осталось только мазать йодовую сетку и ждать, когда смогу ложиться спать не как крабик
Мне немножко полегчало, кризис прошёл, Паша утипутечка, пью томатный сок и радуюсь
Живая, короче, да
Прoкoммeнтировaть
 


МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
3;
как же долго меня здесь не было
:-(
пройди тесты:
Тест история:"Школьная жизнь...
Моё сердце отдано тебе! 2ч
читай в дневниках:
№213
№214
№215

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх