Мельпомена

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 27 ноября 2017 г.
печальбеда Топор 10:53:19
От сидения дома начинает ехать крыша
А сидеть мне так ещё недели полторы как минимум
Мне так неловко из-за этого, стыдно, я чувствую себя виноватой
Я хочу выступить на конкурсе, так как долго готовилась и у меня получалось лучше всех
Хочу сдать сессию, не хочу кваситься дома
Но с другой стороны понимаю, что сейчас просто нереально идти в муз, ибо обезболивающие превращают меня в зомбаря
Сонная муха, да ещё с больной задницей
Понимаю, что мне в музе не особо хорошо будет
Я там снова содиночничаюсь, загрущу, но дома ещё хуже
Уйма свободного времени, которое просто непонятно, куда деть
Вот что делать, если я постоянно раньше могла расслабиться, порепетировав
Что реально как минимум половину моего времени дома занимала игра, она меня так расслабляла
А сейчас я даже поиграть не могу
Мне реально очень хочется
И сессию не хочется оставлять на январь
Начала тосковать
Сначала думала, что мне станет полегче, что дома я передохну, но в итоге здесь тяжко
Начинаю считать не то что дни, часы
Весело живу, кооче
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
вставьте мне сердце адекватное, пожалуйста Топор 17:38:20
Бывшие лучшие подруги это блин самое мерзкое, противное и больное, что может быть в жизни
Ибо у меня были моменты в жизни, когда именно она знала больше, чем мой парень или моя мама
Ну вот так вот мы были близки, до такой степени я ей доверяла
Сейчас я понимаю, что так сильно открываться, наверное, никому нельзя
Разве что мужу своему, и то в этом случае я бы тоже подумала
Признаю, моя ошибка
Ну а что делать, если вот правда всё было классно и хорошо, а потом просто нихуя
Это хуже, чем расстаться с парнем на самом деле, потому что при каком-то расставании мы могли вместе напиться и испечь кексы...
Короче, да, слишком много я этой дружбе отдала
Именно поэтому, когда я прихожу в муз, мне практически физически больно смотреть, как всё её внимание теперь направлено на другую бабу
Ту, с которой она ТЕПЕРЬ дружит
Вот говорите что угодно, но нихера это не легко, вот вообще
Я, конечно, сама в этом виновата
Ну а что с того? От этого ничего не изменится
Прoкoммeнтировaть
лол Топор 11:53:15
Не знаю, что с собой сделать
Мне уже кажется, что я на самом деле еду крышей, вот взаправду
Из-за этих уколов у меня такие истерики, что страшно
Вчера из меня как будто демонов изгоняли
Вот я мозгом понимаю, что если мне эти уколы не сделают, то всё, мне каюк
А с другой мне так обидно из-за того, что приходится всё это терпеть
Ибо блядь знаете, херовы больнючие уколы!
От них сводит ноги, поднимается температура и фиг знает что ещё
Вроде бы вчера переистерила так, что теперь могу терпеть, пока не уколят
Но вот сказать, что это больно - это нихера не сказать
Короче говоря, мир несправедлив, никому ты не нужен, вот и живи так

Самое прикольное, что я каждый раз после какой-нибудь хуйни думаю, что это потолок
Что как бы чересчур и хуйни больше уже не случится
И блин каждый раз случается! Каждый, мать его, раз
Но в этот раз чот совсем перебор
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
ой боже Топор 15:48:33
Ой, ещё и с Никитой кстати недавно поссорилась
Как-то на самом деле обидно, потому что осталась без двух самых важных людей
Вот в такой пиздецовой ситуации
И получается, что даже поговорить не с кем, что больно очень, что хочется поддержки
А не от кого её ждать, что ты совсем одна и всем на тебя плевать вообще
От обиды хочется закрыться и ни с кем не говорить, грустить
Но я не могу, мне хочется радоваться, меня радует окружающий мир
В итоге я радуюсь радуюсь, а потом реву, потому что смотрю на девчонок и проверяю пустые сообщения
Благо теперь хоть не придётся крутиться с девками и страдать в их окружении, ибо не увижу я их долго
Шо делаааааааать
Ау, друганы, вы где
Чо я сделала то хд
Каждый раз одно и то же, достало
Офигенные друзья, спасибо, которых кстати теперь и нет в моей жизни
Вот живёшь себе и думаешь "О, всё так круто, у меня есть близкие люди, любимое занятие, всё так классно"
А потом бац и ты понимаешь, что ты абсолютно один, совершенно
Ок ладно, чтоб они в аду все сгорели
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
время охуительных историй Топор 10:57:01
Что-то всё вообще жесть, но сегодня мне полегче, чем вчера
Ну, вчера поистерила, сегодня пью кофе и смотрю топмоделей
Если коротко, то эта дичь до конца не вылечивается, её можно только поддерживать в том состоянии, в котором она есть, чтоб она не усугублялась
По идее тут шансы 50 на 50
Лекарства могут мне помочь, мне станет полегче и я смогу нормально функционировать
А есть такой шанс, что мне придётся лишь поддерживать то состояние, которое я имею сейчас, а оно пиздецовое
Короче, мне сказали, что есть такая вероятность, что от учёбы придётся отказаться вообще
Страшно думать, что будет, если такое случится
Ибо я лох и просто больше ничего не умею хд
Короче, да, я дирижёр, у меня артрит, я радуюсь
Начала уже пить таблетки, их просто дохренища, гормональные всякие, обезболивающие
И дико больнючие уколы, у меня аж ногу от них сводит
Боль, страдание, уиииии
Меня печалит даже не то, что мне теперь всю жизнь сидеть на таблетках и следить, чтобы эта хрень не прогрессировала
Потому что это самый лучший для меня вариант, прикиньте
Мне лишь бы всё не пошло по наклонной и не пришлось бы уйти из муза вообще, потому что другой профессии для себя я не вижу
Ну а в совсем худшем случае меня ждёт инвалидность, но мысли об этом я вообще стараюсь изгнать из своей головы
Короче, просто охуенно, нарепетировалась я
Наигралась
Стараюсь не смотреть на пианино, ибо уже кончились эпитеты для описания моей душевной боли и физической
Боженька меня не любит явно
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 ноября 2017 г.
жестяные банки Топор 17:15:22
Лол, ребят, просто лол
У меня даже нет желания писать обо всей херне, что происходила в Саратове, потому что это было
Плохо от одного до ста где-то на тысячу
Заработала я свой артрит хер знает как
Типа он какой-то психосоматический, врач очень крутая, у неё своя клиника, тырыпыры
И уж не знаю, наверное так и есть
Короче, какое-то глубокое эмоциональное потрясение вызывало вот это вот ВСЁ
Зачем так жить, я не понимаю просто
Хочу на всю жизнь запереться в Пашиной квартире, ждать его с работы, ничего не есть и просто прятаться в его обнимашках
Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать
Я вот говорила, что весной у меня в жизни происходил пиздец?
Так вот тогда ещё не пиздец был
Я вообще не понимаю, что за жесть постоянно происходит в моей жизни
То Артур, то всякая херня с отношениями, то учёба, то квартира
Что за атас-то вообще? И с каждым годом этот ком становится всё больше и больше, он скоро меня задавит к херам
Знаете, всё это пережить было бы гораздо проще, если бы не блядосвета, из-за которой
Ну, знаете, просто сердце мне выжгла или около того
Сначала обижалась, потом злилась, потом истерила
А сейчас просто такое разочарование и одни вопросы
Даже не какого хрена уже, а просто почему
Почему так?
Это рубит всё во мне, уничтожает
Легко говорить "переболит", когда это не твоя боль
Вы свои болячки также легко переживаете? Если да, то я вам даже завидую
Потому что я нихуя не переживаю, хочу от всех спрятаться и чтобы никто в жизни меня больше не трогал
Я ещё весной писала, что если это артрит, то я буду орать
Но сейчас не хочется орать. Просто хочу обратно, чтобы всё как раньше
Но блин, это никогда так не работает, никогда не получается так, как я хочу
А я многого хочу? Хочу, чтобы друзья меня не предавали, чтобы на учёбе не ожидали от меня, что я прыгну выше головы, чтобы так сильно ничего не болело, чтобы мои любимые были честны со мной
Устала так жить, когда происходит вот такое. Постоянно и всегда
И злиться проще на всё это, потому что когда успокаиваешься, то от тоски и безысходности не знаешь, куда деться
Куда деться от самой себя, своих рук и ног, этих людей?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
каеф Топор 11:46:15
Съездила в Саратов, таки у меня артрит
Ну хоть не рак, лол
Попозже потому напишу про самый пиздецовый и одновременно классный день моей жизни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 ноября 2017 г.
. Топор 16:56:53
Парад лицемерия и цирк уродов в одном лице~
Вот кто она такая и ничего больше
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
наверное Топор 09:59:26
Проснулась с ярым желанием ебануть волосы под каре
Да ещё и с чёлкой
Ой, чуваки, перемены грядут
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 ноября 2017 г.
ой господи Топор 09:36:53
Сложно
От такого оправиться в принципе сложно
Я толком не понимаю вообще, шо дальше то делать
И забить на это хер тоже тяжело
Хотя понимаю, что надо
Несправедливо всё это, чуваки, жутко несправедливо
Хочется верить в лучшее, понимаю уже, что всё это моё детское поведение, мои восторги и то, что я вообще веду себя как дурочка иногда
Это просто защитная реакция. Ибо если бы я была постоянно серьёзной и адекватно смотрела на мир, то я свихнулась бы уже сто лет назад
Знаете, уж лучше жить в своих иллюзиях розовых. Они защищают меня, как мягкая перина
С другой стороны, чем она толще, тем никто больше ко мне внутрь не залезет
Да и не надо, у меня тут свой микроклимат уже
Мне все говорят, что пора взрослеть, что я веду себя чересчур инфантильно
А зачем, собственно говоря, мне взрослеть? Зачем, если моё поведение защищает меня от боли, если это мои личные мягенькие доспехи, которые никому не позволят меня обидеть? Зачем мне обнажаться, менять своё мировоззрение?
Конечно, можно. Могу стать взрослой в одно мгновение, только пользы это никому не принесёт
Так что буду и дальше бегать по лестницам, встречать каждое время года с радостью и вообще с восторгом лицезреть этот мир
Если повзрослеть это значит обращать внимание на всё поганое, что происходит в мире, обволакивать себя в эту грязь, то я пожалуй воздержусь
И что, что живу в иллюзиях? Зато безопасно и, знаете ли, приятно
Каждый выживает, как может
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 ноября 2017 г.
божечки кошечки Топор 09:40:27
Етить же его колотить!
Решила, что хватит ныть, надо вести себя по-топориному
В то же время жду, когда вернётся Серёжа, потому что надеюсь в тайне на то, что хоть с кем-то в музе мне не будет неловко
Короче, буду пить, гулять и веселиться

Я как-то вообще подзабила на учёбу. Надеюсь, меня не выпрут
Правда, искренне надеюсь, потому что я похожа на пельмень
В бульончике такой, вкусненький, нихера не делающий пельмень

О насущном. Повсюду блин грязно, как на помойке, ненавижу ебучий ноябрь
Самый противный, мать его, месяц в году. Нахера он есть вообще
Холодно, голодно, противно и мерзко. И грязно до невозможности
Мир весь такой двигается вперёд, а в ноябрь всё ещё на улицу выйти страшно
Ибо я такая хрюша (это я ласково, свинья я на самом деле), что один раз выйду на улицу - и все мои любимые штаники в грязи
На свои новые штаны кстати готова молиться, они идеальны
Нет худа без добра
Скорее наоборот
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 октября 2017 г.
ох Топор 17:26:38
Вот не живётся мне спокойно
Обязательно надо кого-то вспомнить, начать терзаться, тосковать
Ну действительно, почему бы и нет
Ловлю себя на том, что начинаю считать дни. Пытаюсь себя одёргивать, от этого ещё больнее
Короче, мне лишь бы пострадать
Суть в том, что я не хочу, у меня всё нормально, но остановить вот эту свою драму не могу
Почти собрала все анализы кстати, скоро поеду в Саратов

Молю себя о том, чтобы не потеряла голову и не ломанулась куда-нибудь в тернии
Пожалуйста, Кать, не глупи
Кого я блин обманываю, я даже себя саму никогда не слушаю(

Свету хочу ненавидеть. Хочу, чтобы меня от неё тошнило, чтобы мне было противно к ней подходить
Хочу, потому что на самом деле мне крайне одиноко, я так потеряна, вообще ничего не понимаю
Это выливается в то, что я бегаю по музу, всех треплю, со всеми шуткую, со всеми обнимаюсь
Вот лишь бы как-то заполнить эту беспомощность, потому что я совершенно не знаю, что мне делать хд
Что делать, если ты нуждаешься в человеке, которому ты не нужна уже?
Это очень больно. Я ни по одному парню так никогда не страдала, потому что тут нет моих накрученных трагедий и драм
Тут просто открытая ужасная рана, с которой я толком даже не знаю, что делать
Нельзя так привязываться к людям, ребят
Я себе в который раз это говорю уже
Ольга Алексеевна сегодня утром как раз говорила, что нужно уметь отпускать людей
Я ей сказала, что это огромная проблема всей моей жизни. Я так не умею
Я же её люблю. Я без неё не могу. Как я без неё?
Хочу злиться, желать её убить, всё что угодно, только вот не это ноющее чувство где-то под ключицами, когда я смотрю, как она в коридоре дожидается другую бабу, о чём-то с ней говорит, а я стою совершенно одна здесь
И совершенно лишняя. Я чувствую себя такой лишней абсолютно везде. Я нигде не могу найти себе место
Я постоянно ловлю себя на том, что я хочу что-то ей сказать, а её нет рядом. И всё это невысказанное застревает в горле и от этого так противно
Так мерзко
Нет, знаете что? Ненавижу всё-таки. Люто. Гореть ей в аду
Так нельзя
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 октября 2017 г.
какая-то дичь Топор 13:29:50
Штормит дико
Такое чувство, будто моё благостное душевное состояние послало меня нафиг, ибо эти чёртовы истерики задолбали саму меня уже
Как будто катаюсь на карусели, которую бросает то вверх, то вниз
Как на американских горках
Нечто похожее происходит с моим настроением
Как бы оно у меня всегда было нестабильным, но сейчас настолько сильно бросает из крайности в крайность, что меня аж тошнит
То у меня всё вызывает восторг, то я люто всех ненавижу
Усугублось всё это ещё светиным кидаловом
Суперская поддержка, подруга, пасиба
Ну таки да, бегаю по врачам, как-то переживаю всю эту фигню со светой (дико истерю)
Честно... Очень обидно. Чертовски. Вот прям предельно.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 октября 2017 г.
ааааааааааа Топор 19:15:10
Паника улеглась и я успокоила себя, что это не рак
Наверное
Ибо с кровью всё вроде ок
Но честно говоря, вот пока сдашь все эти анализы, я б уже скочурилась тыщу раз
Устала как-то
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 октября 2017 г.
каеф, ребят Топор 16:19:24
Позвонила Ирина Владимировна, спросила, почему меня на этой неделе не было
Сказала, что Бурма уже вовсю подшучивает над тем, что я просто залетела и собираюсь замуж
Блядь
Вот честно, до слёз
Уж лучше бы залетела
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
звиздец Топор 07:09:05
Паша сказал, что если я умру, то он прочтёт мой дневник
Ну охереть теперь

Врачи бесят. К ним приходишь, показываешь руки, а они делают огромные глаза. Мол, а чего ты раньше то не пришла? Почему так тянула?
Пидоры, я к вам полгода уже хожу!
А теперь обратили внимание, когда уже видно невооружённым глазом всё и когда у меня костяшки почернели
Охеренный подход, ребят, очень круто
При чём та терапевт мне и сказала успокоиться и подождать, мол, пройдёт
НЕ ПРОШЛО, КАК ВИДИТЕ. ЕТИТЬ ВАС КОЛОТИТЬ.

Пусто и одиноко. Поняла, что без неё чувствую себя везде лишней.
Что всё не так, что ничего не радует, даже если я стараюсь радоваться.
В компании, в которой я раньше находила столько радости, теперь только страдаю
Потому что не нахожу себе места
Из-за одного человека весь мир рушится
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 октября 2017 г.
ну свезло так свезло Топор 17:15:56
Блин, чуваки
Второй сон уже про него снится
У меня начинается паника, ибо такое не бывает к добру
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 октября 2017 г.
арестовать Топор 18:06:31
Знаете что, ребят
Ничего хорошего я не делаю
Во мне горит непреодолимая тяга портить жизнь близким людям
Вроде и не хочется, мне тоже от этого больно, а пересилить себя не могу
Отрубить бы мне руки, запрячь бы в кандалы
И ни к кому не подпускать
Не дано мне счастье и чужое тоже порчу
А всё от того, что дневники - зло и их нельзя перечитывать
Особенно чужие
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
ееее, будущее Топор 15:01:49
Наше будущее тьма и я хорошего не жду,
Только эту руку друга ни за что не отпущу.
Коль наступит вдруг разлука, обо мне не забывай.
Где бы ты ни оказался, буду рядом, так и знай


Продолжаю яростно ссориться со Светой
Меня это изматывает, я плачу ночами о ней в подушку, ною и очень много плачу.
Серьёзно, крайне много
Она говорит, что я ревную, а что мне ещё делать?
Вот как я должна себя вести, когда она целый день обнимает другую тян, а ко мне даже не подходит?
Просто градус её внимания ко мне достиг северного полюса. И типа что, я должна этому радоваться?
Но не суть, меня достало уже мусолить эту тему. Я нарыдалась вчера на пашином плече и меня вроде немножко поотпустило
Не то чтобы прямо отрезало, но полегчало
Потому что не могу я спокойно отпускать людей. И если кто-то ей становится важнее меня, я блин даже если захочу не смогу этому порадоваться
Пожелаю только сгореть этой тянке в аду, ибо она прищемила меня дверью
Страдаю
Ничего не хочу. Никаких Свет, никаких Тань, вообще никого. Обойдусь~
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 октября 2017 г.
боже лол Топор 08:57:50
Короче, вы прикиньте
Щас расскажу
Мой дядябатя всё ещё сидит в тюрьме, отсюда вытекает то, что дома всё пиздец
Не знаю, откуда взять денег, скоро пойду побираться
В музе тоже какой-то атас, нихера не понимаю, потому что мой мозг умирает и отказывается понимать гармонию
Плюс, я не могу играть и на меня уже косо смотрят
Мне надо сдать тыщу анализов, на которые тоже нужны деньги, которых нихера нет
Каждое утро просыпаюсь от дичааааайшей боли, которую не описать дурацкими словами и пару часов просто пытаюсь расходиться. Дабы хоть как-то существовать
- Мам, у меня мб рак
- И как ты муз заканчивать будешь?
Короче, классика
И что самое забавное, во всём этом дерьме я осталась совершенно одна
Вот знаете, я два года общалась с человеком так, что мы постоянно были вместе, мне ближе неё никого там не было, да и вообще она была одной из самых близких моих подруг. Ну, одной из двух. Как бы я та ещё скрытная сучка. И тут я понимаю, что полтора месяца с человеком просто нет общения. Она не тырится от меня по углам, нет, просто... Я будто исчезла для неё
Етить забавно, ещё не умерла, а на меня УЖЕ хер забили!
Я чувствую между нами огромную эмоциональную пропасть, хотя раньше мы были максимально близки
Вот так вот и бывает в жизни, да
А когда я сказала ей, что ващета может быть вообще помру, то она стала надо мной постоянно рофлить. Не, знаете, чёрный юмор это прикольно. Я люблю.
Да и мне пока что тоже смешно, а то я с ума сойду, если всерьёз буду об этом думать. Но вы только представьте. Человек, который говорил, что ближе меня ей никого нет, третий день шутит шутки про мою смерть. ОХУЕННО.
Самое забавное, что когда ей говоришь, мол, Свет, чо случилось то? Ты почему со мной не контактируешь вообще? Она начинает истерить и говорить, что всё, по её мнению, нормально. ОФИГЕТЬ НОРМАЛЬНО, ТЫ БЛИН СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ ВООБЩЕ. При чём с другими тянками у неё всё отлично, просто заебись. Когда я начинаю как-то с ней общаться, как раньше, обниматься там, всё такое, разговаривать даже. Она просто морщится или делает такое лицо, мол, чо ты лезешь вообще. И это вот блин нормально что ли?
Какого хера вообще. КАКОГО ХЕРА.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 октября 2017 г.
гулять так гулять Топор 12:35:15
Жопа стала ещё больше, потому что мб у меня рак
Еду в Саратов, надеюсь, что мне диагностируют хоть что-то
Ибо наконец-то начнут лечить
Пусть даже рак
В худшем случае я умру, но это тоже не так страшно
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 октября 2017 г.
каеф Топор 06:51:06
У Паши вчера было пять лет каналу
И я такая, ёпта, я же смотрю его уже почти пять лет, можно написать приободряющую сообщеньку
Ибо аудитории, его достойной, он до сих пор не набрал
И я кароч открываю с ним диалог и понимаю, что он в 2013 году так и не сделал мне сигну
И писать сейчас было бы... Как-то неловко, что ли
Но я на самом деле давно слежу за его творчеством и люблю то, что он делает
Талантливые чуваки классные
А ещё я забыла сказать, что у нас с Пашей недавно была годовщина отношений и я такая ЧТО
Люблю его очень, вот
Я лох и я опаздываю на музлит, поэтому до связи, чуваки, которых здесь нет
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 сентября 2017 г.
время охуительных историй Топор 20:45:27
Не все вокруг жопы, вообще всё жопа
Это была просто феерия, ребят, правда
Поехали выступать в усадьбу Рахманинова, нас с самого начала с Таней посадили в автобус отдельно от хора
Было довольно грустно, но ещё терпимо
Когда приехали и пошли переодеваться, я поняла, что мой термос меня предал
И что литр огненного, невероятно сладкого чая, пропитал все мои вещи, мой рюкзак и пол под ним насквозь
Я такая просто НУ ЗАЕБИСЬ ЧЕГО ЕЩЁ МОЖНО ОЖИДАТЬ, собираюсь намарафетиться и понимаю, что как-то выгляжу я сегодня не очень
Смотрю на красивенько одетых пианисток, становится ещё грустнее, я не могу даже причесаться, потому что моя расчёска в чёртовом чае
И вообще всё в чае
Мы начинаем распеваться, а я начинаю реветь
Я, собственно, нихера не понимаю, что происходит. Никто не понимает, что происходит
Просто у меня много всего на душе скопилось и песня была грустная, а термос выбил меня из колеи
Выходим в коридор, я уже навзрыд просто плачу, все такие БОЖЕ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
А я просто не могу объяснить людям, что не так
ПОТОМУ ЧТО ВСЁ БЛЯДЬ НЕ ТАК
Мне выступать через пятнадцать минут, а все мои вещи (всё своё ношу с собой) в ебучем чае
Я люблю чай, но чувствую себя теперь так, будто он меня предал
Что в итоге, выступили мы невероятно круто, много лучше, чем ожидали от себя
И пошли гулять по саду, там было очень красиво, но мне хотелось только выпилиться, потому что горячий от чая рюкзак не грел мне спину, а прожигал меня насквозь. И было мокро.
Весьма неприятно.
Меня даже мясо Виктора Павловича не обрадовало. А оно всегда меня радует. НО НЕ В ЭТОТ БЛИН РАЗ.
Сидели мы в беседке, там был ещё мостик, который выходил к озеру. Я сижу себе спокойно, никого не трогаю и тут вижу на другом берегу птиц
Думаю, о, круто, это же ж лебеди
Но это оказались блядские гуси и один из них щипнул меня за штанину
Меня, еле оправившейся от слёз, всю стрессующую, это вообще повергло в такой тлен, потому что по жизни всегда так
Ты думаешь, что это лебеди, а это блядские гуси, которые хотят, чтобы ты бултыхнулась в озеро и отправилась к всевышнему
Прекрасно, думаю я, хуже уже блин вообще ничего не может быть
При чём повсюду, куда я ставила свой рюкзак, я оставляла свой сладкий след. Из чая. Думаю, кто-нибудь меня там проклял, ибо там было немерено чая везде. Но чуваки, честно, я не специально.
К слову говоря, термос ещё и разбился и я вообще не понимаю, как это могло произойти, потому что он, етить его колотить, снаружи металлический. Внутри стекло. КАКИМ ХЕРОМ ОН МОГ РАЗБИТЬСЯ ОН НЕБЬЮЩИЙСЯ БЛИН
Ломаю неломаемое, как-всегда
На обратный путь я упросилась сесть в автобус к Ольге Алексеевне. Меня посадили вперёд к водителю, дабы меня не укачало.
Но знаете что, это нихера не работает! Меня укачало сильнее в тыщу раз, чем в другом херовом автобусе. Девчонки сзади ещё всю дорогу пели песни, это было ещё хуже, чем ехать вообще без них, потому что петь с ними я не могла
Короче, просто шик, я разбила небьющийся термос, все мои вещи пахнут сахарком и липнут к рукам и на всех фотках я страшная, как чертяга.
Какие-то смешанные у меня чувства по этому поводу.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
ну каеф кароч Топор 06:56:57
Короче, все вокруг жопы
В какой-то момент на меня снова накатило и просто хотелось, чтоб меня приласкали и сказали, что всё будет норм
Мне бы полегчало
Но знаете что, как только заговорила о своих проблемесах, тип "ой, у меня проблемес, мне немножко грустно"
В ответ слышала реакции одну хуёвее другой просто
Либо шлют сразу нахуй (образно), либо говорят, что мои проблемы фигня и переводят стрелки на свои (хотя я всегда готова выслушать их проблемы, так сложно дать мне выговориться?), или просто морозятся
То ли я так хреново выбираю друзей, то ли считаю друзьями не тех людей
Короче, из-за этого погрязла в пучине отчаянья, ещё скучаю по Маше, потому что понимаю, что практически ей единственной я могла рассказать свои штуки и от неё я бы не услышала никакого осуждения.
Недавно Света, когда я начала рассказывать свои штуки, сказала, что НО У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ МУЖИК, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ НЕСЧАСТНОЙ?
Бля, вот честно, может быть для неё мир крутится вокруг члена, но у меня не так, у меня много других составляющих, от которых можно скопытиться
Просто знаете, я особо стараюсь никогда не ныть. Но периодически мне нужно кому-то сказать, что мне херово, чтобы меня успокоили, ибо если этого не случится, я просто погрязну в этой херне опять
Паша золотце, он единственный вообще меня слушает, но я очень боюсь ему рассказывать о своих горестях, потому что его это очень грустит, а я не хочу, чтобы он грустил. Наверное блин единственный человек, которому на меня не наплевать, лол
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 сентября 2017 г.
вечно найду о чём поныть Топор 16:54:11
Кто-нибудь помнит, как я летом ныла про то, что у меня нет компании, с которой можно лампово затусить?
Так вот, она магическим образом появилась
Я привела в хор Ваню, у него с хором сразу состоялась обоюдная любовь
На этой неделе мы наверное только и делали, что гуляли все вместе
В последний раз у нас был чисто музыкальный тусич, мы пели песни в парке
И ГОСПОДИБОЖЕМОЙ, у него такой потрясающий голос
Я столько слышала разных голосов за всю жизнь, но его из мужчин самый потрясный
И его авторские песни просто бомбезные
Знаете, если бы я была помладше года на два, я бы влюбилась без памяти
Но сейчас чувствую себя какой-то старой. Уже месяц смотрю бабские сериалы, выбираю себе какое-нибудь женственное пальто и всё такое
Семнадцать прекрасный возраст, но он не может продолжаться вечно
Хотя я и стараюсь, хотя пытаюсь как-то замедлить время
Выгляжу, как подросток, инфантильна как девчонка, тут вроде и притворяться не надо
Но в голове некоторое время уже звенит звоночек: пора взрослеть
Нет, я не переросла этих чудесных девчонок и мальчишек, но хочется просто кого-то
Постарше, но близкого по духу
Просто чувствую себя лишней иногда на этом празднике жизни
Да и понимаю, что прошёл тот возраст, когда можно выглядеть глупо, крутить рожки и вести себя беззаботно
Вроде как надо соответствовать
А с другой стороны просто хочу вечно петь с ними песни, особенно его
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
КОМУ ПОДАРОЧЕК?
вадя такой вадя! всегда выслушает !...
мило так
пройди тесты:
мысли в прах или просто так 11 часть
Счастье-это ты
читай в дневниках:
Дождик)
***1 сентября***
Авы***

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх