Мельпомена

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Оцени фото О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 21 марта 2018 г.
жизненные штуки Топор 16:00:43
Жизнь мчится
Из актуального и важного
Артур приехал домой
Стало теплее во всех планах - и душевно, и отопление он починил~
Собираюсь переезжать к Паше
По большей мере потому что и так практически уже живу у него
Сама не заметила, как стала приходить домой на два дня в неделю, без своих вещей у Паши неудобно
Так что да, мы будем жить вместе
Хотя и так уже почти вместе живём с января, но теперь вот прям прям
С Пашей спокойно, уютно и теперь мы будем всегда рядом
Немного беспокоюсь только об одном. Недавно рассталась многим известная пара
Я их любила, чем-то они мне нравились. Они были вместе десять лет
И тянка после их разрыва рассказывала, что после школы она сразу из под крыла мамы ушла жить к своему мужу
Что она толком ничего не видела, не жила одна и это была одна из основных причин того, почему они расстались
У меня получается практически также
Но я не думаю, что это плохо
Артур сказал, что главное в отношениях - гармония. И мы, чёрт возьми, крайне гармоничны
В музе меня поздравляли с днём рождения, много было сказано приятных слов
Даже не думала, что люди так обо мне думают. Сказали, что я солнышко, что я очень приятная и добрая и что со мной классно
А ещё что я очень своеобразный и необычный человек (ебанутенькая). В общем, приятно знать, что твоё окружение так о тебе думает
Со всеми обнималась~
Меня обняла Света. Неприятно было, немножко неловко, но по большей части просто противно
Лучше презирать человека, чем по нему страдать
Ещё мы с Пашей тусили у Серёжи с Ваней. Ой, это тоже было очень лампово. Кавайно, как Ваня сказал
Хотя я немножко перепила и большую часть времени Паша за мной ухаживал. Надо за собой следить
Но я хотела бы ещё разок такой тусич повторить. Мы с Ванькой пели песни, слушали его творчество, да и мальчишки между собой хорошо общались
И с Серёжей мне сейчас тоже общаться приятно. Всё у меня переболело, всё отпустило
Вот как-то так, в жизни грядут перемены, но всё идёт своим чередом
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
топориная боль Топор 15:22:16
Вот как назло
С радости обжираешься шоколадом (хоть один плюс от др)
И выскакивает огромный мерзкий краснючий прыщ ПРЯМ НА ЛБУ
ПОСЕРЕДИНЕ
Как он так умудряется, серьёзно
Каждый раз именно здесь, конечно, чтобы все наверняка заметили
АРРРРРРРРРРРРР
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2018 г.
истин, всем уже известных, кроме меня, хотите? Топор 16:56:23
Пусть всё будет хорошо
Хватит ебать себе мозг и волноваться о тех, кого давно нет рядом
Если их нет, тому есть веская причина
Время поволноваться о том, кто сейчас рядом с тобой

Нельзя чему-то научиться насильно. Глобальные истины всегда усваиваются только сами, посредством многих ошибок
Или не многих
Усвоение у всех очень индивидуально, мне вот требуется овердохера

Научиться ценить то, что имеешь, мне было невыносимо сложно
Потому что когда у меня что-то есть, я не могу представить, что это потеряю
И обязательно теряю в итоге
Это ударяет меня обухом по голове так сильно, что искры из глаз

Оказывается, нужно всегда быть готовым к тому, что жизнь в любой момент может выдернуть почву у тебя из под ног
Ни в чём нельзя быть уверенным на сто процентов
Всё, на что ты надеешься, может мгновенно испариться и ты останешься подвешенным в воздухе, падающий в никуда
И это больно
Я знаю теперь, что нужно быть к этому готовой постоянно и знать, что там, за углом какая-то подлянка

Но ещё я знаю, что можно стараться сохранить то, что тебе дорого
Так ты хотя бы будешь знать, что сделал всё, что мог
Я всегда воспринимала своих любимых, как нечто должное
Но это не так, я должно оберегать их, дорожить ими

Может быть тогда потерь в моём мире станет меньше :3
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2018 г.
такое себе Топор 21:22:56
Что-то меняется, что-то уходит безвозвратно, но одно остаётся неизменным
Я, наверное, так толком никогда и не повзрослею
У меня за плечами уже большая цифра, до жути вообще
Не могу толком её осознать, да и не горю желанием, слишком уж она... Крупная
Знаю, что бывает больше и мне вообще мои ровесницы не кажутся старыми
Просто я не чувствую, чтобы я соответствовала вот этой цифре
Цифра меняется, а я нет
Но суть не в том вообще на самом деле
Я заболела, взяла больничный и целую неделю протусила у Паши
Как же это было чудно и лампово~
Я просто очень люблю его и иногда наша любовь переполняет меня до краёв
От такого количества любви, казалось бы, свихнуться можно, но у меня крышняк давно уже поехал, так что не страшно
Люблю, в общем
Но поймала вчера себя на мысли, что лёжа с ним в кровати, я листала старые диалоги с... Не хочу называть его имени
Вот вроде казалось бы - всё круто, классно, идеально. А меня всё-равно порой шторит хд
Отчего? У меня какая-то нездоровая мания к пиздостраданию, тащемта
Была рада тому, как много народу меня поздравило. Думала, не будет никого, потому что я в последнее время немножко ушла в себя и особо ни с кем не общалась (прикиньте, я тоже в шоке). Но нет, про меня вспомнила даже Ксюша, хотя я думала, что мы больше не общаемся. Общаемся~ Просто с возрастом поддерживать связь становится сложнее и я поняла, что чтобы сохранить дружбу, не обязательно общаться каждый день или каждую неделю. Друзья бывают разные. Тем не менее, было очень приятно знать, что кто-то меня ещё вообще помнит. Потому что мне казалось, что я для всех забыта. Ну, для кого-то и оказалась забытой, на самом деле. Поздравления, которых я на самом деле ждала, я так и не получила. От некоторых людей ничего не услышать оказалось неожиданным, от других... Я просто в глубине души знала, что ничего не услышу. От некоторых ничего слышать и не хотела
Мне написала Света :3 Очень мило с её стороны, я проплакала из-за этого в утро своего чёртового дня рождения минут сорок. Спасибо, конечно. Пишу спасибо здесь, потому что в ответ ей я ничего не написала. Иногда сказать хочется так много, что лучше вообще ничего не говорить.
Праздник по случаю дня рождения как-то ушёл из моей жизни. Потому что я тут немножко депрессую и так-то мне довольно хреново, но я стараюсь не акцентировать на этом своего внимания и прячусь в Пашу. Благодаря ему весь пиздец моей жизни звучит как будто на фоне и не приносит мне такой боли. Как будто старая заноза вросла глубоко под кожу.
Нормально. Могло быть и хуже.
Просто я хочу отметить день рождения, когда приедет домой Артур. Вроде бы это скоро случится. Я очень на это надеюсь, ничего не жду сильнее, чем это. Хочу знать, что в мире есть человек, который, как папа, защитит меня от всего на свете, сварит мне ухи и починит велик. Покататься хочу очень.
Всем добра. Или нет, как сами хотите.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 февраля 2018 г.
ехууууу Топор 19:15:32
Я простыла

Долго не писала, надо как-то нагнать, что ли
Что там было в основном...
Расскажу о четырнадцатом февраля сначала, а потом о тусичах
Четырнадцатое было очень милое, Паша принёс мне цветы (надо ему сказать, что не люблю хризантемы), мы сходили в кино, а потом ели пиццу
По-моему, идеальный день
Вообще я сейчас много, очень много времени провожу у Паши. У него отпуск, я постоянно остаюсь у него и я очень его люблю~
В общем-то... Про тусичи, наверное
Тусили с Серёжей и другим Пашей. Я накидалась, мы смотрели смешариков
А потом я зачем-то, чтобы кому-то что-то доказать, выпила целый стакан чачи
Знаете, что такое чача? Мерзкая штука. Вся она у меня вышла слезами и истерикой
Плакала угадайте по ком. Лол, конечно же о ней самой
Но как ни странно, мне после этого стало значительно легче. Я выговорилась и сказала прямо вот всё-всё, что хотела
Может быть меня снова накроет, конечно, но вряд ли
Я много раз уже говорила, что меня отпустило, а потом у меня снова случались истерики
Наверное, так будет и на этот раз
Каждый раз, когда общаюсь с Серёжей, чувствуется какая-то недосказанность
Как будто мы вроде и флиртуем, а вроде и нет и вроде у нас обоих есть какое-то ЖЕЛАНИЕ, но мы оба молчим
Только однажды он прислал мне смайлик с поцелуем, а я чуть не умерла от того, как громко завизжала
Нехорошо это
Кстати об этом
Случился и крайне приятный спонтанный тусич
Люба позвала меня в гости на чай, я её очень плохо знаю, но я вообще всегда за любую движуху
Она классная и здорово убирается, при мне она даже паласы постирала
В общем, она снимает ту старую квартиру, где жили мальчишки и меня такая ностальгия взяла, когда мы туда пришла
Почувствовала, как сердце сжалось
Она рассказала, что практически они там с Настей постоянно тусят здесь со своими парнишами
Почувствовала, будто это какие-то наши со Светой преемницы
Было бы приятно с ней это обсудить, но не судьба. Близко её к себе больше не подпущу
Так вот, стали мы с ней думать, кого ещё позвать и меня понесло
Опять я упрашивала Серёжу придти. Понимала, что это не есть хорошо, но остановиться не могла
И он пришёл)
А потом и Паша пришёл
Словом, мы играли в крокодила, я опять наебенилась, кто-то загадал меня и Серёжа бегал и всех обнимал
Да, я всех обнимаю
А ещё в одной игре загадали топор, а я не могла отгадать это слово
Там ещё был Ваня, мы немного стеснялись друг друга, во многом потому что я думала, что он меня хейтит
Но нет, всё было норм. Друзьями мы не стали, но время провели крайне приятно
Завтра вот надеюсь на ещё один тусич. Как говорится, туси пока тусится
Думать о том, что Серёжа скоро совсем исчезнет из моей жизни вообще не хочется
Как будто вместе с ним что-то уйдёт из моей жизни безвозвратно
Надеюсь, всё будет хорошо
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
я живая так-то Топор 08:55:45
Меня немножко отпустило
Не пишу сюда, ибо очень мало времени и у меня сильно барахлит клавиатура
Короче, неудобно
Поэтому пишу в бумажную днявку, это на самом деле очень круто
Я успела създить с Пашей в Саратов, мы отметили четырнадцатое февраля и потусили с Любой
Играли в крокодила, это вообще был очень внезапный тусич, в том его и прелесть
Наверное, потом напишу побольше, ибо послучалось много всего интересного и нельзя, чтобы это кануло в лету
Но клавиатура выводит из себя люто, так что до новых встреч, котятки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 февраля 2018 г.
люди не люди? Топор 18:47:29
У меня опять какой-то нервный срыв
Но настолько я погребена стрессом, что просто невыносимо уже
Готова была буквально свернуть ей сегодня шею, когда она с ним обнималась
Хочется сказать что-то вроде "не отнимай у меня хотя бы это"
На самом деле хочется, чтобы на неё свалился метеорит и расшиб её в лепёшку
Ненавижу
Вот вроде всё нормально, а потом она снова заставляет меня окунаться в эти противные эмоции, которые я не контролирую

К тому же
Меня достали тётки, которые тыкают мне, позволяют себе как-то повышать тон в мой адрес
И вообще фамильярничают, только наоборот. Понимаете, о чём я?
Меня достало, что меня воспринимают, как девочку, которую можно смешать с грязью, а она будет молча опускать глаза в пол
С какой стати?
И когда я что-то говорю против, меня почему-то продолжают отчитывать, как маленькую девочку
Отчасти в этом виноват мой внешний вид, но бабуля сказала мне, что просто люди злые
И меня достало это
Достало, что люди злые
Меня это истощило до остатка сегодня
Просто поняла, что не обидно, не больно (сначала было и так), а просто я вся вымучена
Или это опять со мной что-то не так? Я в каком-то вымышленном мире живу? Разговаривать со всеми вежливо - это не норма?

Я тоже хочу немножко уважения в свой адрес, это ведь зависит не от возраста
Почему-то в последнее время непозволительно много людей позволяют себе буквально с порога отчитывать меня, тыкать, или вообще орать

Устала просто от всей этой мерзости, от этого шквала пакости
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
весело? Топор 17:17:58
Что-то говорю, улыбаюсь
А как увижу её фотки с ней, так аж всё спирает внутри
И сразу становится тоскливо и плакать хочется

Огромный мне урок никому в этом мире не доверять
Незаменимых нет
Нельзя полностью всю себя отдавать человеку, потому что он рано или поздно съебёт

Знаете, вот прописные истины говорю, а до меня всё-равно не доходит
И подозреваю, что много раз мне ещё также больно будет, просто на этот раз я даже не уверена
А смогу ли я кому-то довериться также снова?

Сначала он скажет, что ты самая лучшая и лучше тебя не будет никого
А потом рядом с ним будет уже другая
Такая же лучшая
Это блядь как вообще работает, мудачьё?
Вы в курсе, что это неприятненько?

По сути, всё также хочу, чтоб она сгорела в аду
И наебениться, меня дико кроет
Очень неловко, одиноко и не по себе
Обидно вот просто, знаете, самую чуточку

Мне все говорят, мол, я по ней ною, как по парню или около того
БЛЯДЬ, А КАК ЕЩЁ, ЕСЛИ ОНА ВЫНУЛА МНЕ КАКУЮ-ТО ЧАСТЬ МОЕЙ ДУШИ
ЕСЛИ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ ТЕБЕ БОЛЬНО, К ТОМУ ЖЕ ДРУГ, ТО КАКАЯ БЛЯДЬ РАЗНИЦА
КАК Я ДОЛЖНА РЕАГИРОВАТЬ
Я блин просто не понимаю, хватит всё в жизни мерить хуями
Не каждой для счастья достаточно иметь член под рукой
Есть другие аспекты, алло
Мне, может, дружба куда важнее и вообще какого хера

Собственно, ну его всё это нахер, надеюсь, её собьёт самосвал
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 февраля 2018 г.
когда же это закончится Топор 17:22:56
Ну шо, чуваки
Как-то живу
Вообще куча всего произошло (нет), но рассказывать не особо хочется
Очень устала, я прямо чувствую, как последние крупицы энергии меня покидают
Свету всё также ненавижу и хочу придушить порой, Пашу люблю~
Да, Паша вообще душка
Но также я чувствую какой-то дискомфорт и вообще мне неприятно, атстаньте
Может быть это пройдёт, не знаю
Но сейчас чувствую, как хочется остановить время, а не можется
Это печально
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 января 2018 г.
превратности судьбы Топор 18:25:47
Смотрела видосы
В одном из них мы обсуждали, как часто будем видеться, а потом говорили, что любим друг друга
И пели про коня
Собственно, про что хочется сказать
А ни про что, просто тоскливо очень, ребят

Если суициднусь, то это будет полностью её вина
Ну мало ли
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 января 2018 г.
ХЫХ Топор 20:09:23
Я НЕВООБРАЗИМО ДУРАЦКАЯ ГЛУПАЯ БАБА
КОТОРАЯ НИЧЕГО
В ЖИЗНИ
НЕ ПОНИМАЕТ С ПЕРВОГО РАЗА

Вот зачем, зачем, зачееееееем я это сделала
Охренительный поступок, просто умопомрачительный
Поражаюсь себе и своей тупости вообще, она видимо растёт в прогрессии какой-то

Вот никак я не успокоюсь, один раз до меня не дошло, второй тоже, надо было ещё хуже чухни натворить

ПРОСТО АХТУНГ
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вот это поворот! Топор 18:42:10
Я дура
Глупая, глупая, глупая дура
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
охуенно Топор 21:45:29
Вот всё-равно в голове не укладывается
Ну как, кааааааааааак
Вот человек тебе ближе всех, вы делите все радости и невзгоды, у тебя нет никого ближе
Когда появляется та грань, то отчуждение, из-за которого этот человек вдруг становится для тебя никем?
Как это происходит? Как это предупредить?
Как после этого жить и кому-то верить снова?

Лол, блядь, играючи пришла, играючи избавила от веры в друзей
Нахера тогда говорить кучу вещей, которая никогда не сбудется

Самое обидное, что вот ты сидишь, у тебя внутри пиздец из-за всего этого, а ты-то для того человека уже никто и звать тебя никак, ему просто ПОХЕР
И как бы вот у тебя трагедия, а у него всё шикарненько
И это очень непонятно

Было ли что-то не так во мне? Навряд ли
Просто я перестала быть ей нужна в её жизни и она от меня избавилась, ей совершенно всё-равно было на мои дальнейшие переживания
Вот этого я как раз и не могу понять
Как от уровня такой близости можно было перейти к абсолютному похуизму за такой короткий отрезок времени?
Либо всё враньё и мы никогда не были близки и ей просто надоело, что точно не так, потому что было много всего
Либо... Как? Я не понимаю
Почему, блядь, почему
Порой мне начинало казаться, что я сама себе всю эту дружбу придумала, что и не было ничего, потому что нереально настолько относиться херово к когда-то близкому человеку
Меня для неё вообще как будто не существует, понимаете?
Так вот как это могло произойти, когда мы были вместевместевместе?­

Это просто ужасно, надеюсь, она в аду сгорит
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
потому что Топор 18:26:57
Мама сказала, что тому мальчику, который в детстве меня постоянно бил и доводил до слёз, я нравилась
Мальчишки - глупые существа

По существу, хочу снова быть старшеклассницей
Потому что хочу и всё
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
любовь живёт три года Топор 14:19:42
Вместе с тем как он вернулся ушёл весь восторг и из моих воспоминаний тоже
Не только из нашего повседневного общения
Но отовсюду сразу
Обидно...
Это было очень дорого для меня, а теперь такое чувство, будто это случилось сто лет назад
Будто я такая старая и всё покрылось вековым слоем пыли и чувствуется совсем чуть-чуть
Почему нельзя переживать выбранные моменты заново, как в фильме, перемотав плёнку?
У меня такая дурацкая память(
Возможно, это к лучшему, но ведь воспоминания - это всё, что у меня есть
Я была счастлива хранить их
А теперь я практически ничего не чувствую, разве что лёгкую грусть
Становится страшно, вдруг я не испытаю той чудовищной эйфории больше никогда?
Я вроде вспоминаю все те моменты, помню, каково оно было тогда
Но сейчас всё чувствуется через какую-то странную призму отчуждённости и
Что уж там говорить, я просто разлюбила
Да и ладно, пускай разлюбила, переживу!
Но я хочу оставить это чувство себе хотя бы в воспоминаниях и изредка возвращаться к ним, когда мне грустно
Любовь так стремительно приходит и уходит, что жуть берёт
Короче, я грущу
Коварная штука, на ураган было похоже
И точно также, как ураган, после себя ничего не оставила
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
боль Топор 19:42:00
Вообще я всегда любила свои руки...
Они маленькие, у меня длинные пальцы и вообще они нян
Но теперь я их ненавижу
Мне от них очень грустно и не по себе, но куда сбежишь от своих рук?
Они уродливые, мерзкие, противные
Хочется, чтобы было как раньше
Чтоб посмотреть на них, а с ними ничего страшного не случилось
И хочется надеяться, правда хочется, что когда-нибудь всё будет также, как раньше
Но я уже устала надеяться, потому что разочарования - это вообще хреновая штука
Хорошо, что не болит, конечно, и я могу жить
Потому что это правда было очень больно, чертовски чертовски больно и я рада, что больше не болит
Но я хочу обратно свои руки( Я блин чёртова пианистка, как мне жить с этим?
Осознания всегда сваливаются на голову не вовремя и мне теперь очень фигово
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 января 2018 г.
ночь не всегда коварная Топор 19:26:20
На злобу дня, как говорится
Паша сломал палец, но больничный не взял
Зато мы съездили в ашан и он купил мне кучу вкусняшек~
Ещё я лежала с ним ночью, не могла заснуть, а Пашу дико косило
И мне вдруг подумалось, что я так сильно его люблю, вот просто бесконечно и безмерно
И вообще как хорошо, что мы друг у друга есть~
А сегодня я поехала к Серёже
Он живёт в каком-то днище и вообще всё это было как-то крайне странно
Он вёл себя крайне отстранённо
Не могу вспомнить, он всегда таким был, или только сейчас стал
Ну, в принципе, я могла и дома остаться
Но он очень мило потрепал меня по шапке и это было лампово
Всё остальное - не очень, ибо я чувствовала, что что-то не так было
То ли мои глаза перестала застилать эта безумная пелена любви и он вот такой на самом деле есть
Не знаю, короче, мне нифига не пишется, потому что настроение хорошее и всё хорошо
Всех люблю, обнимаю, целую, всё такое
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
ночь очень коварная Топор 19:30:49
Все кошки возвращаются однажды,
Когда им вдруг наскучит воевать.
Вот и твоя, испачкав лапы в саже,
Прочертит путь с порога на кровать,
Растянется на чистых одеялах,
Как будто уходила на денёк,
Как будто бы её не волновало —
Вдруг ожиданья срок уже истёк?
Все кошки дальновидно молчаливы —
Не говорят о странствиях своих,
Мурчат себе и жмурятся лениво,
Как в старой глупой сказке на двоих.
Вот и твоя, конечно, не расскажет,
На чьих коленях грелась в холода,
И кто теперь зовет свою пропажу...
Ведь для нее всё это ерунда —
Все кошки от рождения свободны,
Не могут вечно жить у чьих-то ног.
Пускай твои порывы благородны —
На кошку не накинешь поводок...
...Но после долгих, долгих лет нервозных
Ты, от тоски ослепший и седой,
Вдруг вспомнишь: рано или — слишком! — поздно
Все кошки возвращаются домой.


И вот так вот лежишь в темноте, пялишься в потолок
И всё происходящее начинает казаться таким абсурдом
Днём можно всех обмануть, даже саму себя
Но ночью всё не так, ночью ты остаёшься наедине с собой
И это страшно, в голове нет никакого назойливого шума бесполезной информации, которой ты забиваешь себе мозг
И остаётся такое тупое режущее чувство тоски
Безграничной
По чему - непонятно
Как будто по всему сразу, по чему-то такому недостижимому
И снова приходит понимание того, что мне здесь не место, что меня тянет куда-то
К кому-то другому
Но ещё я понимаю, что даже если вдруг сейчас окажусь в постели с тем, по кому тоскую, то
Угадайте что, я просто стану тосковать по-другому
Это замкнутый круг
Было бы забавно, если бы я смогла собрать все эти объекты своей неизлечимой тоски вместе
Что бы тогда случилось? Я бы перестала мучиться? Нет
Нет~ Просто нашла бы для себя что-то другое, по чему можно страдать
Но мне кажется, что это чувство глубже
Оно просто так выражается - через других людей
А на самом деле, что если это правда? Что я на самом деле везде ищу себе место, но не могу его найти
Что, если мне нигде нет места?
Потому и кошка, гуляющая сама по себе
Паша сказал, что это правда, я кошка и сейчас эта кошка хочет быть с ним
А до каких пор?
Просто понимаете, в каждый момент, когда я была безгранично счастлива, я постоянно ловила себя на мысли
Что где-то я фальшивлю и где-то притворяюсь, что иногда всё это - искусная ложь
И вся эта иллюзия рушится
Но такого не было только с одним человеком, только... С кем же...
Я так запуталась, правда, я так запуталась
Как будто надо что-то искать, но разум говорит, что я дура и всё нормально, что у меня всё как надо
А мне страшно и непонятно
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 января 2018 г.
интересно? не очень Топор 12:02:29
Мне все говорят... Ну как все, в это число входят моя бабушка, мама, Ольга Алексеевна и дедушка
Да, пожалуй, их можно считать за всех
Так вот, мне все говорят, что нужно выходить замуж за Пашу, а мне так стрёмно
В смысле замуж
Ребята, я на блестяшки залипаю, ещё не доучилась и у меня такой ветер в голове гуляет
В СМЫСЛЕ ЗАМУЖ, ВЫ ЧО
Не, жить с Пашей приятно, но всё-таки мой дом всё ещё здесь, тут мой уголок, я не хочу его пока никуда переносить
Это долго и муторно и вообще В СМЫСЛЕ ЗАМУЖ
Не хочу, я холостяк
Когда всё так успело измениться, я просто хочу смотреть аниме и играть на пианинке, атстаньте(
Не хочу замуж, хочу палку ветчины и огромную подушку
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 января 2018 г.
за что мне всё это Топор 17:11:30
Мне блин двадцать лет, я взрослая, самостоятельная (нихуя) личность
КАК ИЗБАВИТЬ СЕБЯ ОТ ЭТОГО ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ЕБАНУТЬ ВОЛОСЫ В СИНИЙ
Боооооооооооооооже
Мозгом понимаю, что дорого, муторно, никто не поймёт и на работу потом никто не возьмёт ещё
А я просто хочу синие волосы, это блин так красиво(
Ещё учитывая, что у меня от природы тёмный цвет и вообще хоть плачь
Очень больно(
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 января 2018 г.
к чёрту Топор 14:35:29
Вот даже как-то писать вчера про этот год не хотелось вообще, ибо настроение ещё было более менее
Но вообще я отметила этот год также, каким он весь и был. Не очень. Хотя был он, конечно, ещё хуже
Первая половина как обычно помнится мне хуже, чем вторая, но она ещё была вполне ничего
Жила себе спокойно, училась. Лето вообще было очень приятное~
Вот со второй половины всё пошло по пизде немножко
Я заболела, кучу людей оставила в прошлом году, до сих пор лечусь, до сих пор горю с этих чуваков
Но что поделать, такова жизнь
Поняла, что с возрастом мой круг друзей всё больше сужается. Всё меньше тех, кому я звоню и пишу и кого поздравляю с новым годом
В этом году их стало на порядок меньше, при чём я лишилась очень важных для себя людей
Неприятно
Да и вообще год был довольно мерзкий, постоянно что-то случалось очень некстати
Тяжёлое, противное
Но был, конечно, и один аспект, который вывозил весь этот ужас
Паша~
Он, наверное, был единственным хорошим в моей жизни за последние полгода
Потому что... На фоне абсолютного безденежья, долгов, проблем с учёбой, адских проблем со здоровьем, всего этого ужаса, который на меня свалился
Он один остался со мной. И он дарил мне счастье :3
Я очень рада, что мы вместе, на самом деле
И я не виню тех людей, которые меня оставили. Я, наверное, стала очень тяжёлой, потому что мне реально было очень тяжело
Я постоянно плакала, на всех срывалась, очень много нервничала, гробила себя
Но я не виню Никиту за то, что он перестал со мной общаться. Нет, я считаю, это было правильно
Просто немножко грустно
Свету ненавижу, конечно, дико, но не хочу больше тратить на неё свои нервы. И так есть из-за чего побеспокоиться
Представляете, среди всей этой безнадёги, он остался со мной, поддерживал меня и просто любил
Не из чувства долга или из жалости, нет, просто из-за любви
Конечно, Светин поступок немного подорвал у меня веру в людей и дружбу вообще
Не знаю, когда я смогу от этого оправиться. Говорю же, адски хреновый был год, выжал из меня все соки
Но не всё так плохо. Артур скоро вернётся домой, я закрыла сессию без троек и мы с Пашей вместе :3
Короче, хрен с ним, с этим 2017, он был мерзкий и противный. Надеюсь, в этом будет хотя бы немножко попроще, потому что я очень устала
Каждый в своей битве воюет один, знаю, но у меня были какие-то надежды и вера в то, что я всё-таки не совсем одна
Да, не одна, но кого-то эти события в моей жизни всё-равно отсеяли
Хочется сказать, что всё было к лучшему, но как же тяжко, ребят, очень тяжко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 декабря 2017 г.
собственно, да Топор 11:57:50
Когда твой мужик опять творит какую-то херню
Подробнее…­­
­­


Категории: Фотография
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 декабря 2017 г.
уи! Топор 21:39:55
Короче, я понятия не имею каким образом, но я пережила эту неделю
С горем пополам
Я реально до такой степени вымоталась, что после вчерашнего экзамена проспала почти сутки
Девчонкам было тяжело сдавать сессию, все говорили, что это самая тяжёлая сессия за всё время вообще
Ну преподы хоть сказали, что дальше на спад пойдёт, ибо на самом деле было очень сложно
А мне было сложнее в сто раз, потому что я не готовилась к сессии, я пришла её просто сдавать
А это вообще невозможный стресс, я никогда до такого не доводила, чтобы всё так кувырком катилось
Но пережила, справилась
Очень уставала, действительно постаралась, я собой довольна
И очень хорошо сдала дирижирование! После одного мощного произведения Ольга Алексеевна даже расплакалась
У меня у самой аж ладошки тряслись, оно очень эмоциональное
Мне осталось сдать только гармонию, там я только на тройку рассчитываю хотя бы, чтобы закрыть нафиг эту сессию
Потому что она далась мне кровью и потом
Слава богу, что это закончилось и я могу отоспаться~
В понедельник уже поеду в Саратов и всё будет хорошо
Со Светой не общаюсь сама. Что-что спрашивает - отвечаю, сейчас она стала это чаще делать
Так, бросает какие-то фразы
Игнорировать её было бы глупо, но всё-равно видно, насколько ей неловко и насколько вообще вся эта ситуация мерзкая
Стараюсь не акцентировать на этом внимания. Я считаю, что каждому воздаться по его заслугам
Иногда, конечно, очень грустно и тяжко
Но нет смысла больше об этом так страдать. Всё, ну её, надоело
У меня всё хорошо и вам того желаю :3
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 декабря 2017 г.
новогоднее настроение! Топор 19:43:08
Короче, завалю я эту сессию
Останусь с долгами на январь
Как бы в этом нет моей вины, нереально успеть всё это сделать чисто физически
Но всё-равно обидно(
Сначала думала, что фоно мне поставят, музлит успею, а гармонию в довесок как-нибудь да сдам
А фиг там был
Фоно мне по-любому будет долг, оценку мне никто из солидарности не поставит, разве что хотя бы перенесут сдачу по болези
Музлит вообще жесть, там вкупе больше трёхсот номеров выучить надо, а я иногда с тридцатью лажала так, что мама не горюй
За два дня это анриал
А про гармонию... Ну, возможно, там ещё есть маленький шанс, но я бы не надеялась
Короче, вообще жесть, ничего не хочу
Хочу лечь и отмечать нг, чтоб меня обсыпали конфетти и жареной курицей
А мне вот как бы ещё к врачу ехать, да
Единственное хорошее в этом мраке то, что спец очень хорошо получается, мне прямо приятно им заниматься
Надеюсь, хоть там отличусь, крайне надеюсь на пятёрку, ибо должно же быть хоть что-то хорошее
И постараюсь сдать гармонию и хотя бы часть музлита
Я в ауте, это очень сложно, нафига я лежала дома месяц
Я конечно понимаю, что я не могла не лежать дома, но мне теперь так хреново из-за этого
С другой стороны, это же не конец света
Но очень близко к тому
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
агонь Топор 10:00:53
Жизнь горит, сессия очень страшная
Мне нужно было написать две аннотации, но я их естественно не написала, потому что дома не было интернета целую неделю
Это какой-то кошмар, столько всего сразу навалилось, а я чувствую себя какой-то желешкой(
Ничего не хочу делать, хочу лежаааааать и смотреть в потолок
Короче говоря, мне в принципе осталось пережить эту неделю, она будет дичайше дикой, потому что кучу всего сложного сдать и ещё бегать в поликлинику сдавать анализы
А потом я укачу в Саратов
По приезду мне нужно будет приготовиться к экзамену по гармонии за два дня
Если смогу, то пожму себе руку, как герою
Если нет, то можно будет закапываться под землю, ибо гармония мне уже выела весь мозг
У меня стресс, я устала, дайте мне шоколадку и положите под плед
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люди , подскажите де можна скачать ...
Продам дизайн.
всех приветствую! может пообщаемся?...
пройди тесты:
Кем ты мне станешь??
хороший ли у тебя тон
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх