Мельпомена

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Оцени фото О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


воскресенье, 10 декабря 2017 г.
сломлен и одинок Топор 12:53:23
Как жить эту жизнь, я реально в растерянности
Помогите, кто-нибудь, пожалуйстаааа
Печалька прямо таки(
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 декабря 2017 г.
ойой Топор 18:51:58
На самом деле, перечитывая записи трёхгодичной давности я замечаю некий оплот моих проблем
Они всегда одни и те же, иногда даже мои сегодняшние записи дублируются с написанными почти четыре года назад
Это значит, что я не справляюсь с ними и меня вечно терзает одно и то же
В основном это огромная дружба, которую я в конце концов теряю в такой же огромной драме и вёдрах слёз
В принципе, это повторяется снова и снова
Я даже устала считать, сколько раз это происходило
Вы не поверите, со сколькими людьми я была связана, скольких из них я потеряла
И именно по этой причине я продолжаю постоянно по ним ныть
Хорошо хоть, что я вообще это поняла, потому что без дневника до меня бы не дошло
Да, я медленно развиваюсь, до меня туго доходит, но всё-таки я расту над собой хоть как-то
Хотя проблемы от этого не изменяются, я не могу найти их корень
Единственное, что я могу сказать, так это то, что причиной таких болезненных разрывов являюсь точно я
Легче от этого, конечно, вообще не становится
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
устала от себя Топор 23:22:55
Ненавижу эту хрень во взрослении
Когда ты типа начинаешь думать мозгом и начинаешь что-то реально осознавать
Но все эти истины, до них никак не дотянуться, они постоянно ускользают
И всё остаётся таким же зыбким и непонятным

Может быть истина в том, что нужно быть проще
И отпустить уже всех тех людей, которые забыли про меня думать даже
Зачем мне тратить свои нервы и слёзы на них я до сих пор не понимаю
Почему меня до сих пор к ним тянет я тоже не знаю!
Не знаю, почему мои чувства никогда не проходят бесследно
Блядь, каааааааааак это работает, каааааааааааааак
Я не понимаю и я устала, пойду спать
Прoкoммeнтировaть
пачимуууууу Топор 22:23:02
Я дебил
Сижу, рыдаю, температурю
Перечитываю переписку уже второй час
Боже, как себя ненавижу
Хочу машину времени
Хочу своего бро
Короче, снова хочу то, чего нельзя хотеть и вообще всё так грустно и пусто и я такая одинокая
И у меня нет бро
А ещё у меня артрит и я хочу умереть(
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
сложнааааа Топор 21:48:02
Господибоже, как же я люблю всё драматизировать!
Вот меня соком не пои, дай сделать из мушки какого-нибудь огромного динозавра
Ну хорошо хоть это не только к плохим моментам относится
Как жить, если всё в мире вызывает такую реакцию бешеную, что меня ажтрисёт иногда?
Это немножко изматывает
Одиноко вообще на самом деле, хочу дружеской поддержки и поболтушек(
А никого нет
ДА, КАТЬ, ДАВАЙ СНОВА ВСЁ СВЕДЁМ К ДРАМЕ
Серьёзно, я любой разговор могу свести к своей личной трагедии
Вот это талант, охренеть, давайте похлопаем
Прoкoммeнтировaть
Топор растопорился? Топор 21:33:32
Начинаю чувствовать себя женщиной, как бы странно это ни звучало
Всегда я была несколько далека от стереотипных женских штук
Мне стало реально трудно с выбором одежды
Смотришь в шкаф и думаешь вот прям на самом деле НЕЧЕГО НАДЕТЬ
Етить колотить, я раньше на улицу могла в пакете выйти вообще
Стала собирать рецепты того, чего хочу приготовить, хотя ещё и не пробовала канешн
Поняла, что мужики РЕАЛЬНО не понимают намёков
Мой так вообще иногда даже прямую речь не понимает
Или я так плохо намекаю, хз
Завела себе бабскую ферму, ращу там помидорки!
На самом деле это нормальное явление, я всегда любила фермы, они ламповые и умиротворяющие
Научилась ходить на каблуках, в них чувствуешь себя по-королевски
Начала даже адекватно причёсываться, хотя раньше (не думаю, что это вообще ок) иногда по утрам даже не расчёсывалась
Это наверное ни для кого не секрет
Вообще стала больше за собой ухаживать, купила себе адекватную пенку для умывания
Вы прикиньте
Как бы всегда основной из фишек моей топориности вообще было то, что я отрицала в себе всё женское
Я такой, ну, знаете, брутальный, всем знакомый, Топор
Какие-то странные вещи происходят, ребят
Или это Паша на меня так влияет или я просто взрослею таки, уж не знаю
Всё-равно придури во мне остаётся больше некуда
А ещё я выхожу наконец-то с больничного, три недели дома просидела
Даже страшно думать, как буду сдавать сессию, поэтому стараюсь пока об этом не думать
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
да чтоб на неё балкон свалился Топор 18:55:42
Да, ребят, надо уметь отпускать людей
И не желать после этого им скорейшей смерти
Бог с ними, пускай идут с миром
Вообще я тут снова почувствовала такое единение с днявкой, стабильно сюда пишу, всё такое
Ну просто потому что снова осталась без друзей, прямо как в старые добрые
Ничего нового
С одним-единственным отличием, теперь я не совсем одна
У меня есть Паша~
Вот без него бы я могла бы ныть, реветь и проклинать всё на свете, как периодически всё-равно делаю
Но с ним всё становится немножко легче, осмысленнее и вообще понимаешь, что не зря живёшь
Вот честно, если и этого человека я потеряю, то тогда можно рипаться
А сейчас всё не так уж ещё и плохо
Как говорится, хрень сама от себя в моей жизни избавилась
Может это было и к лучшему
Ну я ещё понимаю, что сам Паша вряд ли меня когда-либо бросит, по крайней мере я очень в это верю
Хочу верить
Ну если такое и случится, то тогда вообще можно терять веру в людей и уходить жить в лес
Всё-равно чувствую, что тут больше от меня зависит, от моих психов и того, сколько я готова сделать ради наших отношений
Он не идеальный, конечно. А кто вообще идеальный? Я, что ли? Ой, вовсе нет хд
Но он меня любит и так, как меня любит он, это непередаваемо вообще
Я рада тому, что он есть и что мы есть и вообще всё в этом плане весьма неплохо
Если ещё смогу от артрита избавиться, то будет вообще шикарно
Хотя конечно перспектива мотаться туда-сюда в Саратов радует не очень
Единственное, чего сейчас хочу, так это того, чтобы пальцы стали, как прежде
Я люблю свои пальцы очень и сейчас они выглядят страшно и больно
Буду надеяться на лучшее, вот так :3
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 декабря 2017 г.
как-то так Топор 20:45:17
Ну шо, хотите охуительных историй?
В голове куча мыслей, даже не знаю, как компактно про это написать
У меня смятение, разочарование и в то же время понимание того, что да, лучше уж так
Для меня Серёжа всегда был особенным человеком
Я очень люблю по нему пиздострадать
Пиздострадать я вообще люблю, но по нему в особенности
Вот это вот знаете, сидеть например, слушать грустные бабские песни и вспоминать всякие штуки, которые с нами случались
Сейчас я так думаю, почему это было настолько ярко, да потому что было впервые
Для меня Серёжа был кем-то вроде идеального парня, хотя он таковым вовсе не являлся
Сносило мне крышу по нему просто жесть как
Стоило ему один раз меня позвать и я мчалась к нему в час ночи в тридцатиградусный мороз
Любила очень
Честно, очень боялась, что он вернётся и меня опять понесёт, что мне будет очень больно даже смотреть на него
Потому что я отчётливо помню, каково это было
Страшно было, честно, вообще с ним встретиться
И вот я понимаю, что сейчас передо мной этот человек и в этот миг
Нихуя я не почувствовала хд
Думала, что будет как-всегда. В голове фейерверки, в горле ком, всякие флешбеки сразу и всё такое
А хер там был!
Для меня этот человек был как вброс эйфории в кровь, я всегда была так счастлива просто его видеть, вы бы не поверили
И вот я на него смотрю, а у меня внутри полнейшая тишина
Смотрю на него ещё и ещё, вспоминаю, какие чувства на меня раньше накатывали от его профиля и понимаю, что вот вообще МЕРТВЕЦКАЯ тишина
И даже как-то обидно стало поначалу. Ждала я этого, хотела испытать ту чудовищную радость снова
С другой стороны потом я почувствовала облегчение, ибо если бы я всё-таки почувствовала то, что хотела, то ничем хорошим бы это не закончилось
Но самое обидное в этой ситуации то, что вот тот человек из моих воспоминаний и этот Серёжа - это как будто два разных человека
Наверное просто потому что я не видела его год и он предстал передо мной таким, какой он есть, или...
Не знаю, всё дело снова в волосах?
И ещё самое обидное то, что я всё также чертовски люблю человека из моих воспоминаний, люблю все те моменты
Как у меня дрожали коленки, мысли путались, всё это было так чудесно
Практически никто в жизни больше таких эмоций не вызывал
Осознавать, что всё, что кончилось, как-то невесело
Вообще как-то странно это было очень
Я ещё напилась, снова писала Свете. Не надо было этого делать, знаю, но мне почему-то казалось
Что если мне важно то, что было, то и ей тоже должно быть это важно
Нихуя не так, ребят, единственное, что я поняла вчера насчёт неё, так это то, что нет в мире большей эгоистки, чем она
Да, обидно. Зло. Но тем не менее что-то во мне успокоилось
В очередной раз поняла, что ей просто всё это не нужно, что человек меня бросил и мне бросаться к её ногам больше не нужно вообще
Я в смятении, мир перевернулся с ног на голову
Как-то всё серьёзно, по-взрослому
Честно? Обратно на года полтора хочется. Но также сильно, как остаться здесь
Думаю, это хорошо, потому что всю себя тогда смогу отдавать Паше, а не этим странным флешбекам, Серёже и Свете
Я сама влюбилась, сама себе... Не знаю блин, чёрт возьми, что случается с моим мозгом, когда я влюбляюсь
Он рисует такие невероятные картины, а потом на деле оказывается, что человек в принципе не такой, каким ты себе его рисовала
И теперь вот сиди, люби того нарисованного, да страдай
Да, про Никиту ещё хотела сказать, но если про этих людей я могу спокойно рассказывать, то про него не могу
Потому что не переболело. Потому что хочу обратно. Я бы так и сделала, конечно, мне очень хочется ему написать
Но я не могу, потому что во первых обижена немножко, а во вторых потому что ему от этого будет только хуже
Я не хочу отравлять человеку жизнь
Да, я его люблю. Но то, что я с ним сделала, это было ужасно. И это желание написать ему, оно тоже очень эгоистичное
Не хочу, чтобы он страдал. Я вообще думаю, что он заслуживает больше, чем мои сообщения
Очень тянет, честно говоря. Но если он сам не сделал этого, то тоже понимает, что от меня ему будет только хуже
Пускай будет так, как есть. Скучаю, конечно. Мне не с кем поговорить и очень одиноко, собственно, это дико эгоистичные причины
Поэтому я хочу, чтобы у него всё было хорошо. Он очень хороший, самый лучший бро в мире. Ему просто со мной не повезло
Или мне с собой не повезло, не знаю. По крайней мере это мне ещё одно напоминание о том, как я могу всё влёгкую разрушить своими собственными руками.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
уи! Топор 09:48:51
Я бы станцевала победный танец, если бы не болела жопа
Потому что МНЕ ДОКОЛОЛИ ЭТИ ЧЁРТОВЫ УКОЛЫ
Господибожемой, это было так больно и ужасно
Наканецтааааа
Теперь мне осталось только мазать йодовую сетку и ждать, когда смогу ложиться спать не как крабик
Мне немножко полегчало, кризис прошёл, Паша утипутечка, пью томатный сок и радуюсь
Живая, короче, да
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
печальбеда Топор 10:53:19
От сидения дома начинает ехать крыша
А сидеть мне так ещё недели полторы как минимум
Мне так неловко из-за этого, стыдно, я чувствую себя виноватой
Я хочу выступить на конкурсе, так как долго готовилась и у меня получалось лучше всех
Хочу сдать сессию, не хочу кваситься дома
Но с другой стороны понимаю, что сейчас просто нереально идти в муз, ибо обезболивающие превращают меня в зомбаря
Сонная муха, да ещё с больной задницей
Понимаю, что мне в музе не особо хорошо будет
Я там снова содиночничаюсь, загрущу, но дома ещё хуже
Уйма свободного времени, которое просто непонятно, куда деть
Вот что делать, если я постоянно раньше могла расслабиться, порепетировав
Что реально как минимум половину моего времени дома занимала игра, она меня так расслабляла
А сейчас я даже поиграть не могу
Мне реально очень хочется
И сессию не хочется оставлять на январь
Начала тосковать
Сначала думала, что мне станет полегче, что дома я передохну, но в итоге здесь тяжко
Начинаю считать не то что дни, часы
Весело живу, кооче
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
вставьте мне сердце адекватное, пожалуйста Топор 17:38:20
Бывшие лучшие подруги это блин самое мерзкое, противное и больное, что может быть в жизни
Ибо у меня были моменты в жизни, когда именно она знала больше, чем мой парень или моя мама
Ну вот так вот мы были близки, до такой степени я ей доверяла
Сейчас я понимаю, что так сильно открываться, наверное, никому нельзя
Разве что мужу своему, и то в этом случае я бы тоже подумала
Признаю, моя ошибка
Ну а что делать, если вот правда всё было классно и хорошо, а потом просто нихуя
Это хуже, чем расстаться с парнем на самом деле, потому что при каком-то расставании мы могли вместе напиться и испечь кексы...
Короче, да, слишком много я этой дружбе отдала
Именно поэтому, когда я прихожу в муз, мне практически физически больно смотреть, как всё её внимание теперь направлено на другую бабу
Ту, с которой она ТЕПЕРЬ дружит
Вот говорите что угодно, но нихера это не легко, вот вообще
Я, конечно, сама в этом виновата
Ну а что с того? От этого ничего не изменится
Прoкoммeнтировaть
лол Топор 11:53:15
Не знаю, что с собой сделать
Мне уже кажется, что я на самом деле еду крышей, вот взаправду
Из-за этих уколов у меня такие истерики, что страшно
Вчера из меня как будто демонов изгоняли
Вот я мозгом понимаю, что если мне эти уколы не сделают, то всё, мне каюк
А с другой мне так обидно из-за того, что приходится всё это терпеть
Ибо блядь знаете, херовы больнючие уколы!
От них сводит ноги, поднимается температура и фиг знает что ещё
Вроде бы вчера переистерила так, что теперь могу терпеть, пока не уколят
Но вот сказать, что это больно - это нихера не сказать
Короче говоря, мир несправедлив, никому ты не нужен, вот и живи так

Самое прикольное, что я каждый раз после какой-нибудь хуйни думаю, что это потолок
Что как бы чересчур и хуйни больше уже не случится
И блин каждый раз случается! Каждый, мать его, раз
Но в этот раз чот совсем перебор
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
ой боже Топор 15:48:33
Ой, ещё и с Никитой кстати недавно поссорилась
Как-то на самом деле обидно, потому что осталась без двух самых важных людей
Вот в такой пиздецовой ситуации
И получается, что даже поговорить не с кем, что больно очень, что хочется поддержки
А не от кого её ждать, что ты совсем одна и всем на тебя плевать вообще
От обиды хочется закрыться и ни с кем не говорить, грустить
Но я не могу, мне хочется радоваться, меня радует окружающий мир
В итоге я радуюсь радуюсь, а потом реву, потому что смотрю на девчонок и проверяю пустые сообщения
Благо теперь хоть не придётся крутиться с девками и страдать в их окружении, ибо не увижу я их долго
Шо делаааааааать
Ау, друганы, вы где
Чо я сделала то хд
Каждый раз одно и то же, достало
Офигенные друзья, спасибо, которых кстати теперь и нет в моей жизни
Вот живёшь себе и думаешь "О, всё так круто, у меня есть близкие люди, любимое занятие, всё так классно"
А потом бац и ты понимаешь, что ты абсолютно один, совершенно
Ок ладно, чтоб они в аду все сгорели
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
время охуительных историй Топор 10:57:01
Что-то всё вообще жесть, но сегодня мне полегче, чем вчера
Ну, вчера поистерила, сегодня пью кофе и смотрю топмоделей
Если коротко, то эта дичь до конца не вылечивается, её можно только поддерживать в том состоянии, в котором она есть, чтоб она не усугублялась
По идее тут шансы 50 на 50
Лекарства могут мне помочь, мне станет полегче и я смогу нормально функционировать
А есть такой шанс, что мне придётся лишь поддерживать то состояние, которое я имею сейчас, а оно пиздецовое
Короче, мне сказали, что есть такая вероятность, что от учёбы придётся отказаться вообще
Страшно думать, что будет, если такое случится
Ибо я лох и просто больше ничего не умею хд
Короче, да, я дирижёр, у меня артрит, я радуюсь
Начала уже пить таблетки, их просто дохренища, гормональные всякие, обезболивающие
И дико больнючие уколы, у меня аж ногу от них сводит
Боль, страдание, уиииии
Меня печалит даже не то, что мне теперь всю жизнь сидеть на таблетках и следить, чтобы эта хрень не прогрессировала
Потому что это самый лучший для меня вариант, прикиньте
Мне лишь бы всё не пошло по наклонной и не пришлось бы уйти из муза вообще, потому что другой профессии для себя я не вижу
Ну а в совсем худшем случае меня ждёт инвалидность, но мысли об этом я вообще стараюсь изгнать из своей головы
Короче, просто охуенно, нарепетировалась я
Наигралась
Стараюсь не смотреть на пианино, ибо уже кончились эпитеты для описания моей душевной боли и физической
Боженька меня не любит явно
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 ноября 2017 г.
жестяные банки Топор 17:15:22
Лол, ребят, просто лол
У меня даже нет желания писать обо всей херне, что происходила в Саратове, потому что это было
Плохо от одного до ста где-то на тысячу
Заработала я свой артрит хер знает как
Типа он какой-то психосоматический, врач очень крутая, у неё своя клиника, тырыпыры
И уж не знаю, наверное так и есть
Короче, какое-то глубокое эмоциональное потрясение вызывало вот это вот ВСЁ
Зачем так жить, я не понимаю просто
Хочу на всю жизнь запереться в Пашиной квартире, ждать его с работы, ничего не есть и просто прятаться в его обнимашках
Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать
Я вот говорила, что весной у меня в жизни происходил пиздец?
Так вот тогда ещё не пиздец был
Я вообще не понимаю, что за жесть постоянно происходит в моей жизни
То Артур, то всякая херня с отношениями, то учёба, то квартира
Что за атас-то вообще? И с каждым годом этот ком становится всё больше и больше, он скоро меня задавит к херам
Знаете, всё это пережить было бы гораздо проще, если бы не блядосвета, из-за которой
Ну, знаете, просто сердце мне выжгла или около того
Сначала обижалась, потом злилась, потом истерила
А сейчас просто такое разочарование и одни вопросы
Даже не какого хрена уже, а просто почему
Почему так?
Это рубит всё во мне, уничтожает
Легко говорить "переболит", когда это не твоя боль
Вы свои болячки также легко переживаете? Если да, то я вам даже завидую
Потому что я нихуя не переживаю, хочу от всех спрятаться и чтобы никто в жизни меня больше не трогал
Я ещё весной писала, что если это артрит, то я буду орать
Но сейчас не хочется орать. Просто хочу обратно, чтобы всё как раньше
Но блин, это никогда так не работает, никогда не получается так, как я хочу
А я многого хочу? Хочу, чтобы друзья меня не предавали, чтобы на учёбе не ожидали от меня, что я прыгну выше головы, чтобы так сильно ничего не болело, чтобы мои любимые были честны со мной
Устала так жить, когда происходит вот такое. Постоянно и всегда
И злиться проще на всё это, потому что когда успокаиваешься, то от тоски и безысходности не знаешь, куда деться
Куда деться от самой себя, своих рук и ног, этих людей?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
каеф Топор 11:46:15
Съездила в Саратов, таки у меня артрит
Ну хоть не рак, лол
Попозже потому напишу про самый пиздецовый и одновременно классный день моей жизни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 ноября 2017 г.
. Топор 16:56:53
Парад лицемерия и цирк уродов в одном лице~
Вот кто она такая и ничего больше
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
наверное Топор 09:59:26
Проснулась с ярым желанием ебануть волосы под каре
Да ещё и с чёлкой
Ой, чуваки, перемены грядут
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 ноября 2017 г.
ой господи Топор 09:36:53
Сложно
От такого оправиться в принципе сложно
Я толком не понимаю вообще, шо дальше то делать
И забить на это хер тоже тяжело
Хотя понимаю, что надо
Несправедливо всё это, чуваки, жутко несправедливо
Хочется верить в лучшее, понимаю уже, что всё это моё детское поведение, мои восторги и то, что я вообще веду себя как дурочка иногда
Это просто защитная реакция. Ибо если бы я была постоянно серьёзной и адекватно смотрела на мир, то я свихнулась бы уже сто лет назад
Знаете, уж лучше жить в своих иллюзиях розовых. Они защищают меня, как мягкая перина
С другой стороны, чем она толще, тем никто больше ко мне внутрь не залезет
Да и не надо, у меня тут свой микроклимат уже
Мне все говорят, что пора взрослеть, что я веду себя чересчур инфантильно
А зачем, собственно говоря, мне взрослеть? Зачем, если моё поведение защищает меня от боли, если это мои личные мягенькие доспехи, которые никому не позволят меня обидеть? Зачем мне обнажаться, менять своё мировоззрение?
Конечно, можно. Могу стать взрослой в одно мгновение, только пользы это никому не принесёт
Так что буду и дальше бегать по лестницам, встречать каждое время года с радостью и вообще с восторгом лицезреть этот мир
Если повзрослеть это значит обращать внимание на всё поганое, что происходит в мире, обволакивать себя в эту грязь, то я пожалуй воздержусь
И что, что живу в иллюзиях? Зато безопасно и, знаете ли, приятно
Каждый выживает, как может
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 ноября 2017 г.
божечки кошечки Топор 09:40:27
Етить же его колотить!
Решила, что хватит ныть, надо вести себя по-топориному
В то же время жду, когда вернётся Серёжа, потому что надеюсь в тайне на то, что хоть с кем-то в музе мне не будет неловко
Короче, буду пить, гулять и веселиться

Я как-то вообще подзабила на учёбу. Надеюсь, меня не выпрут
Правда, искренне надеюсь, потому что я похожа на пельмень
В бульончике такой, вкусненький, нихера не делающий пельмень

О насущном. Повсюду блин грязно, как на помойке, ненавижу ебучий ноябрь
Самый противный, мать его, месяц в году. Нахера он есть вообще
Холодно, голодно, противно и мерзко. И грязно до невозможности
Мир весь такой двигается вперёд, а в ноябрь всё ещё на улицу выйти страшно
Ибо я такая хрюша (это я ласково, свинья я на самом деле), что один раз выйду на улицу - и все мои любимые штаники в грязи
На свои новые штаны кстати готова молиться, они идеальны
Нет худа без добра
Скорее наоборот
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 октября 2017 г.
ох Топор 17:26:38
Вот не живётся мне спокойно
Обязательно надо кого-то вспомнить, начать терзаться, тосковать
Ну действительно, почему бы и нет
Ловлю себя на том, что начинаю считать дни. Пытаюсь себя одёргивать, от этого ещё больнее
Короче, мне лишь бы пострадать
Суть в том, что я не хочу, у меня всё нормально, но остановить вот эту свою драму не могу
Почти собрала все анализы кстати, скоро поеду в Саратов

Молю себя о том, чтобы не потеряла голову и не ломанулась куда-нибудь в тернии
Пожалуйста, Кать, не глупи
Кого я блин обманываю, я даже себя саму никогда не слушаю(

Свету хочу ненавидеть. Хочу, чтобы меня от неё тошнило, чтобы мне было противно к ней подходить
Хочу, потому что на самом деле мне крайне одиноко, я так потеряна, вообще ничего не понимаю
Это выливается в то, что я бегаю по музу, всех треплю, со всеми шуткую, со всеми обнимаюсь
Вот лишь бы как-то заполнить эту беспомощность, потому что я совершенно не знаю, что мне делать хд
Что делать, если ты нуждаешься в человеке, которому ты не нужна уже?
Это очень больно. Я ни по одному парню так никогда не страдала, потому что тут нет моих накрученных трагедий и драм
Тут просто открытая ужасная рана, с которой я толком даже не знаю, что делать
Нельзя так привязываться к людям, ребят
Я себе в который раз это говорю уже
Ольга Алексеевна сегодня утром как раз говорила, что нужно уметь отпускать людей
Я ей сказала, что это огромная проблема всей моей жизни. Я так не умею
Я же её люблю. Я без неё не могу. Как я без неё?
Хочу злиться, желать её убить, всё что угодно, только вот не это ноющее чувство где-то под ключицами, когда я смотрю, как она в коридоре дожидается другую бабу, о чём-то с ней говорит, а я стою совершенно одна здесь
И совершенно лишняя. Я чувствую себя такой лишней абсолютно везде. Я нигде не могу найти себе место
Я постоянно ловлю себя на том, что я хочу что-то ей сказать, а её нет рядом. И всё это невысказанное застревает в горле и от этого так противно
Так мерзко
Нет, знаете что? Ненавижу всё-таки. Люто. Гореть ей в аду
Так нельзя
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 октября 2017 г.
какая-то дичь Топор 13:29:50
Штормит дико
Такое чувство, будто моё благостное душевное состояние послало меня нафиг, ибо эти чёртовы истерики задолбали саму меня уже
Как будто катаюсь на карусели, которую бросает то вверх, то вниз
Как на американских горках
Нечто похожее происходит с моим настроением
Как бы оно у меня всегда было нестабильным, но сейчас настолько сильно бросает из крайности в крайность, что меня аж тошнит
То у меня всё вызывает восторг, то я люто всех ненавижу
Усугублось всё это ещё светиным кидаловом
Суперская поддержка, подруга, пасиба
Ну таки да, бегаю по врачам, как-то переживаю всю эту фигню со светой (дико истерю)
Честно... Очень обидно. Чертовски. Вот прям предельно.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 октября 2017 г.
ааааааааааа Топор 19:15:10
Паника улеглась и я успокоила себя, что это не рак
Наверное
Ибо с кровью всё вроде ок
Но честно говоря, вот пока сдашь все эти анализы, я б уже скочурилась тыщу раз
Устала как-то
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 октября 2017 г.
каеф, ребят Топор 16:19:24
Позвонила Ирина Владимировна, спросила, почему меня на этой неделе не было
Сказала, что Бурма уже вовсю подшучивает над тем, что я просто залетела и собираюсь замуж
Блядь
Вот честно, до слёз
Уж лучше бы залетела
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
звиздец Топор 07:09:05
Паша сказал, что если я умру, то он прочтёт мой дневник
Ну охереть теперь

Врачи бесят. К ним приходишь, показываешь руки, а они делают огромные глаза. Мол, а чего ты раньше то не пришла? Почему так тянула?
Пидоры, я к вам полгода уже хожу!
А теперь обратили внимание, когда уже видно невооружённым глазом всё и когда у меня костяшки почернели
Охеренный подход, ребят, очень круто
При чём та терапевт мне и сказала успокоиться и подождать, мол, пройдёт
НЕ ПРОШЛО, КАК ВИДИТЕ. ЕТИТЬ ВАС КОЛОТИТЬ.

Пусто и одиноко. Поняла, что без неё чувствую себя везде лишней.
Что всё не так, что ничего не радует, даже если я стараюсь радоваться.
В компании, в которой я раньше находила столько радости, теперь только страдаю
Потому что не нахожу себе места
Из-за одного человека весь мир рушится
Прoкoммeнтировaть
 


МельпоменаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
#
помогите
давай ты проверишь у меня вс. истор...
пройди тесты:
Мы былм слишком глупые, но всё же...
Узнай кем ты была в прошлой жизни
Тайна.(5).
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх